Jeg tilbrakte mange år som en engasjert kristen, jeg var selv for en kort stund en Methodist lokal predikant og gikk til universitetet for å studere teologi med sikte på å bli en metodistprest. Universitetet livet, kritisk tilnærming til teologi, observasjon av kristen hykleri og betydelig avhør av det grunnleggende i kristendommen førte meg til å forlate min tro og bli en agnostiker som gjennom årene utviklet seg til atheism.I var helt fornøyd med min ateisme og følte det frigjort meg fra frykten for døden som jeg var ikke redd for dommen (ikke at jeg er en dårlig person!), og jeg var fornøyd med den visshet om at døden var slutten, og jeg gikk tilbake til jorden og ble en del av uendelig syklus av liv på den måten. Det ville ikke være noe jeg var klar of.When mamma fikk diagnostisert med avansert kreft mindre enn to uker siden jeg ble sjokkert til kjernen og plutselig alle mine sannheter ble usikkerhet. Jeg fant meg selv ber folk om å be for mamma og jeg deltok selv-kirken og ba til Gud meg selv for å redde mamma. Jeg visste imidlertid at Gud hvis han eksisterer ikke virkelig gjøre sånne ting med avansert kreft, så jeg var egentlig ikke ventet et mirakel, men jeg gjorde trøste fra tjenesten, og noen av prekenen snakket til meg personlig og ga meg ord komfort som jeg gått inn på mamma. Jeg så på oppslags ark for neste uke at det var en tjeneste av healing som jeg skal gå sammen til så jeg kunne be for mamma igjen, men mamma døde før jeg kunne gjøre it.As jeg sagt før, jeg alltid tok trøst i det faktum at døden var slutten, og når mamma pleide å si at nana våket over oss ville jeg smile og si ingenting og tenkte at det var bare overtro. Men nå, jeg desperat ønsker mamma å være med nana og jeg vil at hun skal bli å se over oss. Hvorfor får jeg ikke ta trøst i det faktum at døden er slutten lenger? Jeg snakket med min mann om dette, mistet han sin far i svært lignende omstendigheter år siden, og det rystet hans ateisme helt. Han sa at det tok ham mange år å være et lykkelig ateistiske igjen.Jeg er en veldig pragmatisk person og jeg ser alltid etter de enkleste løsninger i livet. Jeg har ikke for eksempel tenke støt i natt er døde mennesker eller merkelige hendelser er overnaturlig. Jeg ser alltid etter den praktiske løsningen, men min mann på dagen for min mødre død ble sittende i sykehuskapellet bare comtemplating og han bestemte seg for å ta et bilde av trekors foran ham. Når bildet ble utviklet viste det et hvitt lys rundt korset i form av engler vinger. Nå er jeg helt klar over at det er trolig mange praktiske forklaringer på hvordan dette skjedde, men gjør det noe? Det som teller er timingen. Utseendet til en engel, om en svikt i kameraet eller the real thing brakte meg trøst i en tid da jeg trengte det, og beroliget meg det er noe der ute, og mamma er trygg med nana.
