A omsorgsperson Vis
Når en kjær er døende
De to ordene «terminal sykdom «er kraftige nok til å bringe oss til våre knær. Som trolig er det eneste stedet å være når du tenker på it.Now vi alle vet at vi kommer til å dø på et tidspunkt, helst etter å ha bodd lange og fulle liv. Likevel, når vi får nyheter for oss selv eller for en kjær av terminal sykdom, er det en full-on sjokk for våre systemer. Enten det er Alzheimer, kreft, hjertesykdom, ALS, eller for mange andre sykdommer å liste her – selv om vi forventer diagnosen – det ser ikke ut til å endre frykt og angst som følge words.If du er omsorgsperson, har du sannsynligvis allerede funnet at sinn og kropp tilpasse seg mer enn vi kunne forestille seg. De er utrolig tøff og spenstig. Hva er et «normalt» sunt liv en dag kan bli en skremmende berg og dalbane den neste. Bare det kan vare år, og du ikke kommer til å velge å ri. Du er mer eller mindre trukket på den og kan bare henge på gjennom hjertet slippe moments.As en omsorgsperson, i noen betydning av ordet, det tar en stund for at diagnosen skal synke inn. Vanligvis må du gradvis faser som forverrer. Først det tar litt tid å venne seg til diagnosen selv, for å få tankene rundt det, å møte hvilke endringer du oppfatter kommer. Du til slutt bli «betinget» til det. Deretter kommer en annen scene, igjen forårsaker en ny periode med frykt (terror kan ofte være mer passende ord), og igjen du justere. Et sted i her vil du begynne å grieve.You nå et punkt der det bare er. Det er et sted der du tror, dette er livet fra nå av, dette er den personen du har blitt. Du begynner å føle at ting aldri vil forandre seg. Noen ganger kan det være den skumleste av tatt.Jeg innse at er unyansert, og at det er alt annet enn lett. Du er ikke å miste Mind
Selv om det er slik det føles
don t tror et øyeblikk at jeg minimere hva en dødssyk person går gjennom. Det er ikke min intensjon. Jeg håper og ber om at de får alt de trenger for eventuelle healing, for noen smerte, for ubehag. I m bare se på dette fra den andre siden, for omsorgspersoner der ute, for de som gjør det beste de kan, men til tider følelsen slo ned fra prosessen
Det er mange positive øyeblikk også, og arrangementer. som trekker deg nærmere, perioder med milde glede. De er en del av grunnen til at uønsket, stresset, negative følelser gjør at du føler deg verre og kan ta deg med surprise.Please tilgi min bluntness samt om det virker sånn. Når du går gjennom det, det spiller ingen t synes mye grunn til skjørt rundt den velkjente elefanten i rommet. Kanskje det er bare meg. Selv om jeg tilstå at selv etter all denne tiden, jeg ofte fortsatt føler et behov for å unngå noen går gjennom smerten. Selv ti år senere kan det likevel overvelde og gjør meg trekke seg. Igjen, du vet aldri hvordan kroppen eller sinnet vil reagere. Jeg har alltid trodd jeg var sterkere enn that.Lastly, vennligst don t tror dette kommer fra en stakkars meg følelser i det hele tatt. Det s over, og det s fjernt nå. Alt i alt, min Omsorgssvikt var lett i forhold til noen av mine venner. Noen sykdommer kan være så forferdelig og krever vanskelig og konstant pleie. Det gjør vondt å tenke på hvor mye vanskeligere det må være. Og mens min mor har Alzheimer s nå, hun er i et anlegg (som jeg anbefaler), så min omsorg for henne er mer støttende. Alzheimer s absolutt kvalifiserer som en dødelig sykdom, men det s mildere på noen måter, men betydelig lenger.Hytta Målet her er at de som er å gi omsorg for noen dødssyk (eller allerede har), vil vite at de ikke mister sin sinn, og at de ikke er alene i sine følelser. Det s del av pre-grieving.Caring for vår aldrende foreldre
Lære å snakke om sykdom og død
jeg ikke likte meg veldig mye
Det ville ha bidratt til å vite at det var en del av prosessen
jeg møtte noen fryktelig følelser løpet av disse årene. Følelser som gjorde meg egoistisk, ufølsom, mener, og ufølsom. Og til tider de var nøyaktig, om uønsket. Jeg følte meg forferdelig, men var ikke i stand til å stoppe det. På toppen av det, ville være skylden for følelsen av at måten å begynne with.At andre ganger virket det som jeg følte ingenting, som om jeg bare slå seg av. Stoisk er ordet jeg brukt for å beskrive det da. Ufølsom. Morsomt hvordan nøyaktig jeg var. Jeg så det opp i en ordbok for dette objektivet. Her er definisjonen: Fri fra lidenskap, uberørt av glede eller sorg, sende uten å klage til uunngåelig nødvendighet . Har det noen gang er det opp! Et sted langs veien jeg fant ut jeg var sorg, eller som jeg kaller det, pre-grieving.All de følelsen av at kommer og går er grunnen til at jeg vil oppfordre deg til å se din egen lege tidlig og regelmessig. Mange av de følelsene du føler kan komme fra depresjon eller fra å bli kjørt ned. Det s svært viktig å følge legens s anbefalinger i løpet av en så vanskelig og stressende time.Most av oss forvente stadier av sorg når noen vi elsker dør. Det s vanligvis delt inn i etapper som inkluderer inkluderer følelser som sjokk, fornektelse, sinne, skyldfølelse, lønnsforhandlinger, depresjon, aksept. Tenk at lignende stadier kan gjelde for pre-sorg også.
Hva kan du føle deg som en omsorgsperson
Selv når du prøver ikke å
Du vil takle en mengde følelser som en omsorgsperson. Noen kommer og går, noen opphold med deg altfor lang. De varierer sterkt hvis du har omsorg for ektefelle versus en forelder. Du kan føle alle disse, eller kanskje bare noen få. Denne listen vil forhåpentligvis gjøre deg oppmerksom på at det ikke er uventet. Det er en del av prosessen, mye som sørgende er etter døden. Jeg føler at jeg bør sette en sjekk av for mange av disse som jeg går ned på listen, «Jepp, vært der … gjort det …» Du kan føle deg … Overveldet
. Angst.
utålmodig med andre, inkludert den du har omsorg for.
redd for å livredde, avhengig av dagen.
Deprimert.
Angry med skadedes
. Anger generelt.
Alene, isolert, eller forlatt. Selv nære venner kan ha problemer med å gå.
Bekymret for din fremtid.
At du aldri vil gå tilbake til den personen du var.
Hjertesyk.
Fysisk syk.
Som ingen bryr seg om deg.
Grouchy.
overveldet (Ja, det er her inne mer enn en gang).
stoiske. At du har sluttet å føle mye av noe.
At du vil den skal være over.
Som du er en forferdelig person for følelsen ovenfor.
Stadig at hjertet har falt til magen.
som flykter. Kjører bort.
Frustrert og /eller sint at du ikke lenger kan gjøre ting sammen som du alltid gjorde. Selv noe så enkelt som å gå til middag.
Trapped eller sitter fast.
Motløshet. Hotell som ingen andre vil hjelpe.
At ingen forstår.
Som om det er borte for alltid, selv hvis det bare uker.
som det alltid har vært slik.
Kontinuerlig bekymring og frykt for hva din kjære går gjennom.
Relief når din kjære dør.
overveldet (for tredje . tid)
skyld, lagret det siste, men muligens en av de største
Healing From It All
du vil -. virkelig
i tilfelle du ikke er kjent med artiklene mine, mannen min døde for 10 år siden etter en lang kamp med KOLS /emfysem. For de siste fire-fem årene av sitt liv han forventet å dø når som helst. Vi var heldig at han var i stand til å leve et ganske normalt liv før det siste året eller så. Han d har episoder som ville lande ham i akuttmottaket, men da vi d gå hjem og tilbake til vår routine.During disse årene, ble han fortalt at han aldri ville leve gjennom neste kaldt. Han gjorde. Han ble fortalt at hvis han fikk lungebetennelse det ville drepe ham. Han gjorde, og det gjorde t. Etter at han fikk gjennom flere nære samtaler, jeg antok at han ville komme gjennom den neste også. Og han gjorde. Inntil den siste one.His død var uventet. Det s en annen lekse jeg lærte. Etter så mange år ikke ville du t tror det ville være tilfelle, men det var. Jeg don t vite hvis du d kaller det selvtilfredshet eller unngå, men da han ble syk jeg forventet at han skulle komme. Han hadde så mange ganger før. Kanskje det s en metode for mestring. Ett skritt av gangen kan være nok til å håndtere with.Many sykdommer don t tillate en person å komme enda et skritt. Vi var heldigere enn mange på den måten, selv om jeg tviler på I d kaller det that.When din Omsorgssvikt sesongen er over vil du gradvis finne ting som bringer hurrarop og latter tilbake i livet ditt. Jeg husker da jeg innså det. En enkel e-post fikk meg til å le. De fremover som jeg aldri hadde tid til nå heiet meg opp. Du ll få tilbake interesse for ting du likte før og finne nye ting som trekker din interesse og få positiv endring. Jeg håper du vil finne enkle gleden i å utforske dine interesser, prøver ut forskjellige typer, gjøre endringer i livet ditt fordi du ønsker to.The tiden, lessening av sorg, vil til slutt returnere deg mer eller mindre til den personen du var før sørgende. Selv ærlig, forandrer hele prosessen deg og ditt liv på uventede måter, både gode og dårlige. Nye vennskap har en tendens til å åpne opp siden du er på et annet sted. Noen gamle vennskap kan vokse litt mer fjernt. Vedtak er mye vanskeligere i begynnelsen, og på et tidspunkt når du trenger å gjøre en masse dem.Det viktigste er å gå lett på deg selv. Det er ingen fastsatt tid til å arbeide gjennom prosessen. Noen vil raskt tilpasse seg den nye omstendighet, andre vil ta lang tid. Du ll komme gjennom det selv, og kanskje overrasket over å føle seg bedre og sterkere enn før. Noe annet å vite; du trenger ikke å sørge på andres tidslinje men din egen. Noen ganger vil du kjøre over folk som bare vil tenke eller si «komme over det …» Prøv å ikke la det komme til deg. Ja, du har å komme videre med livet ditt, men du kan likevel sørge i form av år, absolutt ikke måneder. En siste tanke, I d gjøre alt på nytt. De jeg ve vet føler det på samme måte. Vi er glad for å ha vært der med våre ektemenn, våre foreldre. Vi ville ikke t har endret den delen. Vi bare gjorde t forventer de negative følelsene som kom sammen med den. Det er derfor jeg skrev dette.
Anbefalinger
Fra de av oss som har vært der
Ta vare på deg selv. Se legen din og la ham vite hva du går gjennom. Han /hun kan ha flere forslag som du skjønner, og kan overvåke deg så du ikke får for trekk eller deprimert.
Det er støtte grupper der ute hvis du opp for dem. Hospice kan tilby noen, kan ditt lokale sykehus vet om noen, bør avisen ha lister over dem.
Imot hjelp når det tilbys. Hvis mulig, ikke prøv å gjøre alt selv.
Hvis du er en venn av slektning av noen i denne posisjonen, holde kontakten. Vennligst ikke anta annet, nærmere venner er å gi støtte og kontakt. Ofte er det vanskelig for dem å møte, slik at de unngår. Prøv å ikke være en av dem. Du kan tilby en pause til omsorgsperson, ta med et måltid eller kaffe, ring hver så ofte.
Pleiere, må du selv ta en pause. Prøv å ta litt tid borte når du gjør noe annet enn de rutinemessige ting som kjører ærend. Gå en tur, sitte på stranden eller i parken. Cherish den friske luften og naturen. Gå til biblioteket. Gjør noe som tar deg ut av det hvis bare for en time.
Prøv å finne litt hjelp. Mange områder har seniorer selv som ville komme og holde din kjære med selskap mens du får ut for en stund. Mange sosialkontorer holde en liste over personer som er tilgjengelig for å hjelpe med omsorg, husarbeid, ærend, hagearbeid eller reparasjoner. Hvis du får informasjon på forhånd, når du trenger vil du vite hvem du skal ringe.
Prøv å holde en hobby eller noe du liker å gjøre. Enten det er å hekle eller maleri eller hagearbeid, holder den opp når du kan. Det er godt å ha noe du alltid har likt å gjøre.
Husk Omsorgs
Vis du tenker på dem
