Spørsmål Book SPØRSMÅL: Min far ble diagnostisert med Ad 2 år siden. Han trenger hjelp til bading, (han hater bading), dressing, har han avansert i de siste 2 år siden jeg flyttet hjem for å være nærmere ham. Vi har problemer med incontenience, noen ganger avføring. Anyways, han bor sammen med min bror som jobber full tid, som i det siste. Derfor, min mann eller jeg ta vare på ham i løpet av dagen, vi jobber motsatte planer på grunn av pappa og våre barn. Vel etter 2 år, er jeg virkelig begynner å føle bompenger det tar på meg og min familie. Min far er på venteliste for et hjem, men i mellomtiden, er han i ferd med å hallusinere, se folk i sin seng etc. Jeg tror vi må være i fase 6 av AD. Når jeg får ringe for en seng i sykehjemmet, har jeg ingen anelse om hvordan jeg skal få ham dit, eller hvordan jeg vil følelsesmessig. Skyldfølelsen og alle de andre følelsene jeg føler er overveldende på dette punktet. Jeg er bare 40 og jeg føler at jeg kommer til å bryte ned når som helst nå. Det er så urettferdig til mine barn og ektemann. Jeg har 2 andre søsken som er ingen hjelp bare fordi jeg er POA, jeg aldri visste at det ville være et problem. Noen måtte ta ansvar. Anyways, noen forslag ville være verdsatt. Mine pappaer økonomi er ikke et problem, heldigvis, kan han ha råd til total omsorg
Thanks !!
SVAR: Hei. Mary
Sett bort skyld. Din far er en helt annen person nå enn han pleide å være, og hans behov og ønsker er veldig, veldig forskjellige. Du har kanskje gjort løfter til ham, eller til deg selv – men det var basert på ting de slik de var da, og alt har forandret seg. Din familie har å forholde seg til som han er nå, ikke hvem du skulle ønske han fortsatt var. Jeg vet at du vet at akkurat nå er så godt som det blir, og det blir vanskeligere og vanskeligere fra nå av, og crueler og crueler.
Alt er et virvar av ham – ikke noe fornuftig, mennesker, steder, ting – selv hva som bør være kjent – alt ser merkelig og ugjenkjennelig. Han kunne være hjemme eller på institusjon, og sannheten er, vil han ikke vet forskjellen. Det bryter bare hjertet, men det er en realitet. Da min mor i loven var i Alzheimers enhet, hun pleide å be om å dra hjem – men hvis du snakket med henne en stund, hvor hun virkelig ønsket å gå var ikke hennes leilighet eller huset hun hadde delt med ektemannen og oppvokst hennes sønn i. Hun ønsket å dra hjem til huset hennes foreldre. Hun ville ha henne mamma og pappa og søstre – mennesker, steder og tider for lenge, lenge borte -. Hvor hun kjente sin plass i verden, hvor ting var fornuftig og hun tilhørte
jeg lover deg – du vil finne den overgangen vanskeligere enn han vil. Da min mor i loven måtte gå inn i et anlegg, hva vi gjorde var å få henne ut av veien for en dag slik at hun ikke fikk se noen av forberedelsene. Vi sendte henne til å tilbringe en natt med sin søster. Hun hadde en herlig besøk, en fin middag, og hun tilbrakte en avslappende kveld der – mens vi kjørte rundt som maniacs pakking og flytting alt som trengs for å gå til sin nye plass. Vi hadde alt satt opp og ordnet, bilder hengt, klær i skapet, hårbørste på badet. På den måten var det ingen oppstyr eller mas rundt henne for å gjøre henne opprørt eller forvirret. Vi bare gikk og fikk henne, tok henne med til det nye stedet, spiste lunsj med henne og hadde et besøk, og da vi dro hjem, vel vitende om at de ansatte ville ta det derfra.
Vi var vrak, hun var fint. Husk omsorgs ansatte har en stor fordel i forhold til familien på dette stadiet i demens – de er ikke torturert av tapet av personen. De kan godta ham som han er uten sorg. De angrer ikke på fortiden eller frykter hva som kommer neste for ham. De viser seg for deres skift uthvilt, satt i sin tid – og de kommer til å gå hjem! De kan ta dager fri, dra på ferie, nyte hobbyer, et sosialt liv, tilbringe tid med sin ektefelle og sine barn. De jobber også i et miljø designet for Omsorgssvikt – de har det riktige utstyret, de har rengjøringspersonale, de har satt rutiner, stedet er designet for å være lett å holde rent. Jeg mener, hvor mange boliger har den type dusjer de har i helseinstitusjoner, der det er grip barer, taljer, spesielle slanger, hvor de kan hjulet personen rett i, og enkelt rydde dem opp!
aller siste tingen din far ønsker ville være for deg å ofre sunn fornuft, din helse, din karriere, ekteskap, ditt sosiale liv å lete etter ham. Andre mennesker trenger du også – og dine barn gå fremover herfra, på en måte han kan ikke lenger. Din mann og dine barn kommer først – dvs hva du lovet når du er gift. Din jobb som hans datter er å elske ham og føre ham til ære. Det er det. Bare for å elske ham og se etter ham, og sørge for at han er behandlet med respekt og verdighet. Loving ham betyr ikke at du trenger å være en endring hans ark, prøver å få ham inn i et bad, kjempe ham inn i en ren genser, prøv å få ham til å spise sin lunsj, eller bli satt etter midnatt. Alle kan gjøre disse tingene – men ingen kan elske ham som du kan.
Han ville ikke ønsker å ha blitt en byrde å bli mislikt.
Hva vil skje er at du vil føle deg forferdelig og opprørt – men han vil gjøre det bra – og i løpet av få uker, vil du føle deg som vekten av verden er av deg. Du vil føle deg så lettet – og det vil ta en stund å slappe av og innse at han er greit, og du kan slutte å bekymre deg hele tiden.
Og … du vil lure på hvorfor du ikke gjorde det før. Se, du har gjort alt du kan, og mens det fortsatt betydde noe, holdt du ham hjem. Nå er det på tide å la noen andre gjøre fysisk arbeid for å se etter ham, og du bare gjør din del av å holde et øye med hvordan ting går, og se hvordan du kan gjøre livskvaliteten hans bedre, uansett små måter du kan .
ikke gi opp. Du gjør det rette. Alt du har er akkurat nå, og du må ta vanskelige valg -. Men du og resten av familien må være priset inn Han kan leve i mange år ennå. Ingen vinner hvis du ender opp på knærne drevet inn skitt prøver å gjøre alt selv. Du må vite i ditt hjerte, du har gjort ditt beste, og vil fortsette å gjøre ditt beste – men det beste trenger ikke å bety at du holde ham hjemme. Det er bare ikke mulig, så satte inn ønsketenkning.
Jeg er så lei dette har skjedd med deg, og til dårlig far – sin helt simpelt og urettferdig, men det er hva det er. Du kan rant og jernbane og riste knyttneve mot himmelen – og når det er over, du har fortsatt å takle en rå avtale.
Å være en voksen er helt noe gøy – dine søsken har dukket og løpe i skjul for å unngå det. Du er den som vil være i stand til å sove, og vite i kjernen at du har gjort de riktige tingene.
Hang i. Det vil bli verre for litt, men jeg lover deg, det vil bli bedre når du vet at han er i en god situasjon, og du kan stole på at han vil bli godt ivaretatt.
Mary G.
———- OPPFØLGING ———-
SPØRSMÅL: Takk for din rask og nyttig svar! Hvis min far ble diagnostisert desember 2005, og sannsynligvis hadde Ad (tidlige stadier noen år tidligere), hva vet du, fra erfaring, ave. levetid?. Betydning, hvis min far nå begynner å hallusinere, nekter å gå til barnehage, bli litt voldelig (ikke med meg ennå! Takk og lov), hva slags tidsperspektiv ser vi på? Jeg vet du kan ikke si, men jeg ber fra din erfaring. Også, jeg var under forutsetning av at når han forlater sitt element (hans hjem) som faktisk kunne akselerere sin død. Kanskje det er derfor vi har prøvd å unngå å plassere ham sammen som vi har. Men som jeg sa tidligere, er det påvirker meg og hvordan jeg er med min familie og selv mine venner. de har ingen anelse eller bør de. Det er en grusom sykdom, og jeg ville aldri ønsker det på noen. Jeg føler at det er å drepe meg på samme tid, ingen energi, bummed ut, surring ut osv … Anyways, jeg hang der, og jeg begynner å få bilder sammen i en plastramme, 10 sett med klær, en ny lat biy bestilt osv … jeg fikk besøke anlegget og jeg har snakket med folk som kjære har vært der, og jeg er trygg på at anlegget gir fantastisk omsorg. Så jeg har gjort leksene mine. Ironisk nok, hans doc vil at han skal ha en koloskopi, gå til urologi doc grunn til å øke PSA nivåer, gjentar CAT scan for å se om det er mer hjernen forverring (vel duh!). Min mann og jeg er sykepleiere, og vi tror det er bare fordi han (faren min) har stor helseforsikring og disse prosedyrene er fakturerbare. Så vi ikke går ned disse veiene! Jeg tror du kan se hvorfor og vil være enig! takk
Svar: Hei igjen Maria,
Du spurte om overlevelse. De pleide å si 7 – ish år fra første symptomene var en gjennomsnittlig overlevelse. Imidlertid har nyere studier funnet det mer som 3 – og det er ikke Alzheimers som ender opp med å drepe dem
Its all den andre helsemessige problemer den skrøpelige eldre har en tendens til å ha -. Og ingen av disse kan håndteres på en person med marsj demens. Jeg vet du har sett det – det er svært vanskelig å oppdage helseproblemer i en person med avansert demens. De ofte ikke klager over symptomer (kanskje hjerneskade betyr at de ikke føler symptomer på samme måte som en normal person ville). De ofte ikke kan bruke ord for å beskrive sine følelser, og de kan ikke svare på spørsmål. Så pleieren sitter med gjetting – og så mange sykdommer er svært avansert før symptomene blir virkelig overt (dvs. de kjører en feber, de får en hevelse, slår sine ben lilla – noe opplagt).
Og så er det problemet med komplekse diagnostiske prosedyrer som en person med demens ikke kan forstå eller samarbeider med. Testene kan være skremmende og smertefull – slik at familier blir sittende fast mellom en stein og hardt sted …. fordi selv om en sykdom er diagnostisert, er det verdt å sette personen gjennom behandlinger, når de allerede er døende av en progressiv og dødelig nevrologisk sykdom som AD. Plus igjen, så mange behandlinger er bare verdt under hvis det er en reell sjanse for total utvinning (Jeg mener, hvem ville sette en eldre person gjennom aggressiv cellegift for kreft, når lidelsen har ingen payoff i form av livskvalitet). Ikke rart så mange velger palliativ omsorg. Du har også sikkert sett første hånd hva som skjer med mennesker med AD som går gjennom generell anestesi – et stort dykk nedoverbakke som de fleste aldri komme. Noen ganger lurer jeg på hvor legene hodene er- travle om å sjekke ut din fars prostata eller tykktarm – Jeg mener, hvis jeg hadde mine druthers, etter å ha sett hva som skjedde med min mor i loven, vil jeg heller dø av noe, men sluttfasen av AD. Dens bare brutal på alle – den personen er som et levende lik, ikke kan snakke, kan ikke gå, inkontinent, hjelpeløs, vet ikke hvem som helst, skje matet, sover hele tiden i sengen eller støttet i en stol. Det potensielle prostatakreft kan være hans ekte venn hvis det sparer ham fra den slags skumring eksistens.
Min svigermor var robust sunn og 73 da hun fikk diagnosen. Hun hadde ingen helsemessige problemer å vennligst avslutte livet hennes. Hun døde av slutten stadium Alzheimers på 79 – like før hennes 80-årsdag. Vi holdt henne hjemme så lenge som mulig (som deg, vi hadde små barn i løpet av tiden hennes sykdom utvikles). Hun gikk først til assistert levende der hun bare varte et år fordi hun var å utvikle de problemene du ser i faren din, og hun ble for mye for dem å overvåke tilstrekkelig. Hun var da i en låst AD avdeling i ca 2 år før en hip pause og forkant av demens sette en stopper for henne å gå. Etter at hun var i en tung sykepleie avdeling i ytterligere to år. Så – fra det punktet hvor faren din er – det var en full fire år frem til utgangen.
Ikke det du vil høre, jeg vet. Det er bare ikke som alle andre sykdommer, og jeg vet hva du mener om å bli slitt ned på måter andre mennesker ikke kan forstå, med mindre de har vært gjennom det. Hvis han hadde kreft, ville sykdommen være en tendens til å være tidsbegrenset og mer akutt – og det er lettere å bære hvis det kort – hvis en kort joggetur, i stedet for en knallhard maraton som bare fortsetter å bli verre uten ende i sikte (og Selvfølgelig ville det forferdelig knusende skyldfølelse for å ønske det ende
det er bare umulig å forutsi hvor lenge han kan leve -. sannsynligvis minst et par år til (og alle de mer grunn til å gjøre overgangen til en vare anlegget -. dette blir ikke noe lettere) .Du og din familie trenger å ha en god prat om hva som kan skje fremover, og hva dine valg vil være jeg vet du har POA – men både du og jeg vet at hvis andre familiemedlemmer motsette seg hvordan hans helse er administrert, kan de gjøre livet svært vanskelig jeg tar det du ville helle til palliativ omsorg bare etter et visst punkt -. holde ham komfortabel og så lykkelige som mulig, og ta bort de invasive tester eller behandlinger. du må tenke på hvor langt du går med dette. har han en DNR orden på ham? Hvis han utviklet lungebetennelse, ville du behandle det (jeg mener, utover komfort tiltak). Hvis han utvikler problemer med å spise (som han vil, på grunn av dysfagi), hva er du komfortabel med? Du har kanskje rør presset på deg. Så mye å måtte tenke gjennom. Vi ble hjulpet av hyppige omsorgs konferanser med anlegget – vi vil sette seg ned med legen, direktør for omsorg, og vi vil alle bli med på det vi alle enige om var den beste omsorg alternativer for henne
du nevnte at du fryktet at å gå inn i et hjem akselererer nedgangen. Vel – bare min ta på det – de tidlige stadier av Alzheimers tendens til å være langsom og forsiktig. Nedgangen skjer gradvis, jeg antar at fordi vi alle har så mye redundans i våre nervesystem. Og så kommer dagen i Stage 5 eller 6, som hvert tap synes overveldende, at grunnleggende ferdigheter begynner å blunke ut i rask rekkefølge. Jeg tror de har nettopp kommet til det punktet at de bare holde på med sine negler, og hver nervecellen som går kan være den siste som holder noen viktig ferdighet sammen. De fleste familier gjør greit med å takle omsorgs inntil stadium 5 eller 6, og deretter omsorgen blir for tung for mange mennesker – og de skylde seg selv for nedgangen som faktisk er en del av sykdommen (Han ville være bedre om jeg hadde holdt ham hjem.) du vet i tarmen, vil personen avta like fort hjemme (men kanskje når du leve med det hver dag, det ser ikke ut så dramatisk som når du ser resultatene ukentlig eller månedlig. jeg gjør husk å finne medlemmer av familien vår gråt i gangen etter å ha besøkt min MIL. de som bare har sett henne en gang i noen måneder var alltid sjokkert, da endringene hvert besøk virket veldig dramatisk for dem i forhold til de av oss som så henne oftere.
jeg skal fortelle deg noe annet. Da min mor i loven måtte flytte fra omsorgsboliger til låst Alzheimers avdelingen, hun gikk fra en stor, herlig hjørne rom som var vakkert dekorert, til en ganske liten vanlig rom. fasilitetene var miles fra hverandre, og helt annerledes. Vi var sikker på at hun ville bli opprørt om ikke å ha så mange av hennes fine ting med henne. Hun var egentlig ikke helt klar over at hun hadde flyttet i det hele tatt. Jeg antar tap av korttidsminne var vår venn – hun var søtt uvitende. Og hvis hun la merke til noe, var hun ikke i stand til å tenke gjennom hva årsaken kan være. Hun la ikke merke til hennes rom var annerledes, at folk og de ansatte var annerledes. Den eneste kommentaren hun gjorde var når vi spiser middag med henne den første natten, bemerket hun om lyset fra utsiden trafikk skinner gjennom vinduet (det andre stedet var på en rolig kjørebane).
Vi var de som ble torturert, ikke henne. Hun levde i den tilstand av nåde der hun drev gjennom dagen, ikke klart å vite hvor hun var, hvem hun var sammen med, hva som foregikk -. Leve i ingenting, men nå
Håper dette hjelper. Tenker på deg. Du trenger litt støtte og en god pause. Være snill mot deg selv. Du er en god datter, og han er heldig som har deg. Han må ha vært så stolt av deg.
Mary
———- OPPFØLGING ———-
SPØRSMÅL: Hei igjen, takk for den andre respons. I dag var jeg på min fars og han fikk virkelig morsomt med meg og hans piller. Tlaking vei ut der, jeg kan ikke engang forklare samtalen. Men han var veldig opprørt, nesten voldelig med meg. unødvendig å si, han gikk aldri til voksen barnehage, jeg var ikke i ferd med å skyve den. Anyways, jeg snakket til VA, og han har blitt presset opp på listen 32-19! Jeg fortalte min en bror som bor sammen med ham, og han fikk panikk. Han sa å ringe og sette ham tilbake til toppen, som vi vil holde ham hjemme så lenge som mulig. Vel denne broren har ingen kone, ingen barn, og akkurat nå begynt å jobbe man gjennom fr full tid. Han er endelig å få en pause og har måttet jobbe mindre timer på grunn av dette.
I dag da jeg var på min fars, la jeg merke skitne undertøy på badet søppel og akterdekk på gulvet og vask .. Naturlig jeg renset den opp, men etter å ha snakket med broren min senere, jeg antar at det har skjedd oftere enn ikke. Når sier vi når? Broren min sier at er min beslutning. Hvorfor er det alltid min desicion? Hvordan tdo jeg formidle til ham at det er utrygt for far å være hjemme alene i det hele tatt, selv en time eller to? Han kunne våkne opp og starte ovnen, gå utenfor osv … Mine brødre tror tis er meg, en jente, som er altfor dramatisk! Litteraturen er ute ther, de velger ikke å lese den ennå si jeg er dramatisk. !
VA sa at de kan ringe meg neste uke for plassering, og jeg har ingen anelse om hvordan du gjør dette skje på grunn av min bror
Takk igjen
Mary Kay
SVAR: Hei igjen Mary
din bror ikke skal prøve å legge alt dette på deg – han åpenbart er å ha en svært vanskelig tid å akseptere og komme til enighet med hva som skjer med din far. Ikke alle har det i seg å være en voksen.
Men ikke la sin mangel på mot stoppe deg. Situasjonen er hva det er, og du trenger ikke noen godkjenning eller tillatelse til å gjøre det rette. Jeg vet dette er skummelt, og du føler deg så skyldig og alene – men du vet i tarmen hva du trenger å gjøre, så gå opp og gjøre det.
Saken er – din far trenger 24/7 aktiv støtte og veiledning, og denne sykdommen krever flinty eyed realisme – ingen ønsketenkning på denne. Jeg vet at hjerte og sjel du ønsker dette var ikke skjer, men det er – være helt flat ut ærlig med deg selv om hva du og broren din kan gi. Faren din er som et lite barn i at han ikke har noen forståelse av farer, og ingen innsikt i sine egne svakheter. Han kan ikke vurdere situasjoner og finne ut hva som trygt og hva som ikke er det, hva er riktig og hva som ikke er det. Han vil komme inn i ting som kan skade ham, kan han vandre bort, han vil ha ulykker, spiser upassende ting, kanskje ta medisiner etc. etc. Jeg vet at det er ingen måte du ville forlate en pjokk med en barnevakt du visste var uansvarlig om tilsyn. Det er bare for farlig.
La din far hvor han er på listen, og holde ringer dem – ting kan endre seg fort, og det kan fortsatt være en stund før et egnet sted kommer opp for ham. Når en emisjon kommer opp – ta det. Det er ikke som du kan ikke ombestemme deg hvis det viser seg at du ikke er fornøyd med omsorgen.
Hvis broren din var en moden mann, han ville bli stående ved siden av deg og støtte deg, men han er å være en pyse fordi han ikke kan forholde seg til sin egen skyld. Han kan ikke få seg til å møte denne ting – men i mellomtiden, gjøre hva du trenger å gjøre for å beskytte faren din, deg selv og din familie. Ikke la din brors feig holdning stoppe deg.
Jeg vet dette er så vanskelig, men du kan gjøre det, og når du ser tilbake på dette, vil du være i fred med det. Du kan angre din far fikk denne sykdommen, kan du angre på det noen gang var nødvendig å foreta vanskelige valg (og ja, det er helt simpelt og urettferdig at dette skjedde til alle dere), men du kan aldri angre på å ta skritt for å se ut for hans beste interesse – og sikkerheten er i hans beste interesse.
Hang i, dette er den vanskeligste delen.
Mary G.
———- OPPFØLGING ———-
SPØRSMÅL: Takk igjen for rask respons, veldig nyttig! Jeg stoppet av i dag i = på vei hjem fra jobb. Min mann var der i løpet av dagen, ikke hele dagen. Da jeg kom til pappa hus, ble min bror får sin middagen klar, gjøre vaskeri osv han prøver sitt beste. Anyways, samtykker han at pappa kommer nedoverbakke, og at et hjem ville være best, han bare tenker at pappa vil frik ut og hater oss. han faktisk ønsker min pappaer venn å snakke og forklare dette for ham. Vel det er fint og dandy, men pappa vil glemme 5 minutter senere om samtalen. !! Jeg antar at spørsmålet er hvordan får vi ham der og etc … Hvordan vil han reagere? Vil han hater oss når vi er på besøk? beg å gå hjem? Jeg vet at det er i hans beste interesse at han går, regelmessig bading, og så videre, men hvordan får vi ham der? Jeg kaller Ad foreningen og sette opp et familiemøte og forhåpentligvis kan de forklare og overtale min bror hvorfor dette skal skje og snart.
Takk igjen
Mary Kay
Svar
Mary, er det ingen måte å forberede din far. Han kan ikke se sine egne svakheter eller vurdere sin situasjon, så logisk argument og overtalelse vil ikke fungere. Han har også en svært begrenset minne, så uansett hvor stor en sak du setter før ham, ville det bli helt glemt et par timer senere. Jeg tror alt du lykkes i å gjøre i å snakke med ham om det blir ham opprørt – og at nød vil vare lenge etter at han har glemt hvorfor han er opprørt.
Du må «få» i kjernen at faren din vil ikke frikjenne deg. Han kan ikke tilgi det han ikke kan forstå. Han vil gi deg verken tillatelse eller avtale – ikke mer enn et barn kan forstå hvorfor en forelder gjør dem til å gjøre visse ting som er i deres beste interesse (enten det er å spille i inngjerdet tun, eller gå til skolen). Du kan ikke vente til den dagen han kommer til å se deg i øynene, lytte til din intelligent, godt tenkt ut argumenter og forklaringer og si, Mary, jeg er helt enig, du har rett, og jeg skal samarbeide med glede. Den dagen vil aldri komme.
Du ønsker kanskje å investere i et par eksemplarer av 36 Hour Day av Mace og Rabin, utgitt av Warners. Hvis du bare kjøpe en bok om Alzheimers, er dette en å kjøpe (sin i Soft, så det er ikke dyrt). Sin full av innsikt og tips, og jeg tror det vil hjelpe både deg og broren din mye.
Min personlige ta – du gjør planene, og fortelle faren din hvis du tror du må, men ikke gjør en big deal ut av det (i, e, ikke slå den inn i noen store dramatiske inngrep med en cast av slektninger og venner). Vær spørsmål om faktum, lav nøkkel og ikke får til et argument (du bare ikke kan vinne når du prøver å argumentere med noen med en skadet hjerne). Jeg anbefaler på det sterkeste å gjøre noen pakking, flytting, omorganisere og utpakking osv til tider når han ikke er i nærheten – den slags mas er bare foruroligende. Med andre ord, når du tar ham der, har sine ting alt pakket ut der før han er der. Ikke forvent at han skal være i stand til å ta gode valg om hva du skal ta med ham, heller. Du bør forvente å gjøre det på egen hånd.
Hvis du må, kan du gjøre opp en dekkhistorie – en hvit løgn. Du finner dette beskrevet som kjærlig bedrag på en rekke Alzheimers sider. Fortell ham han bor der i noen dager, det er et hotell, det er en convelescent hjem, uansett. Jeg vil prearrange med anlegget og legen din til å ha noen milde beroligende medisiner foreskrevet skal kun brukes hvis det er nødvendig (i tilfelle av uro, som jeg vet han har vist selv rundt deg – det kan være bedre eller verre med fremmede, eller han kan være oppe om natten og blir forvirret om hvor han er).
Du kan snakke med anlegget når den tid kommer, men jeg foreslår at du tar ham i tid for et måltid, og spise sammen med ham hvis du kan (de fleste steder la familie opphold for lunsj for en avgift) , og deretter når lunsj eller middag er over, la de ansatte ta over, og si farvel – uten mye oppstyr – ikke annerledes enn en mor si farvel til sitt barn i barnehagen. Fuss avler nød, så igjen, lav nøkkel, ingen big deal som fungerer best.
Det ville være verdt å få støtte fra Alzheimers Association – hvem vet hva de kan tilby. Vi pleide å delta på en støttegruppe for familiene til demente på anlegget min mor i lov først bodde i. Det var flott å snakke med andre som hadde vært i samme sko.
Du må bero broren din – at dette ikke handler om ham sviktende. Du vet han prøver sitt beste – men dette må være om hva som er best for din far og hele familien. Når lasten er av deg, kan du tilbringe noen reell kvalitetstid med faren din – bare nyter å være med ham i stedet for å prøve å kjøre livet ditt og se etter ham på samme tid, og ikke lykkes i heller! Book Det er noen gode forslag på denne siden.
https://www.alzheimer.ca/english/care/ltcare-adjusting.htm
Håper dette hjelper.
Mary G.
