Spørsmål Book SPØRSMÅL: Hei,
Min datter er 28 og ble diagnostisert med bipolar om et halvt år siden. Hun er rimelig medisinert så vidt jeg vet. Hun bor i Manhattan med sin kjæreste og jeg bor sør for Boston. Både hun og hennes kjæreste er smarte, nøkterne folk, og jeg elsker og stoler på dem begge.
Rundt mai, min datter syntes bare behov for å distansere seg fra meg. Jeg er skilt og hun er enebarn, så jeg prøver hardt å ikke legge press på henne generelt. Hun er følsom for det.
Da hun først ble diagnostisert vi var på telefonen mye, og jeg gikk for å se henne i NY å hjelpe henne finne ut hva de skal gjøre. Hun var ganske redd, og hun kom hjem her for et par uker å bli regulert med sine meds. (Dette var det hun og hennes kjæreste trodde var den beste løsningen på den tiden.)
Hun har trukket seg fra gradsstudier, men har planer om å gå tilbake i høst. Jeg vet at hun har angst til tider, og jeg vet at hennes tillit vakler. Men hun har venner, kommer ut, og har et sosialt liv.
Vårt forhold er veldig forandret. Hun vil ikke at jeg skal besøke henne, hun er ukomfortabel med meg. Våre samtaler er vanskelig. Dette er en veldig stor endring som startet rett etter at hun var her oppe for å besøke meg på morsdagen (som syntes å være en lykkelig, normal dag). Neste gang jeg snakket med henne, hun var bare ikke det samme.
Vi snakker online til tider – vanligvis hun starter den. Jeg er virkelig mangler min forbindelse med henne, men jeg ønsker ikke å tvinge henne til å reagere på mine bekymringer. Hun kjenner meg veldig godt, og er en slu observatør når det kommer til følelser, etc.
Hun er i terapi tre ganger i uken, og dette er på grunn av hennes diagnose. Selvfølgelig er jeg veldig bekymret, men det virker som jeg må holde avstand.
Jeg ønsker så mye å bare klemme henne eller har ting tilbake slik de var. Vi har alltid vært tett, med – selvfølgelig – de vanlige oppturer og nedturer av mor – datter komplikasjoner. Jeg tør ikke skrive til henne om dette problemet, er min frykt for at hun vil trekke seg mer, og det vil virke som en konfrontasjon med henne. Hun vet hvordan jeg føler meg, jeg er sikker på det. Men, jeg gjør gale ting ved bare å holde min avstand og late som om dette er ok med meg? Det virker som det er det jeg må gjøre, men det føles så forferdelig, og er et slikt tap.
Takk for lytting
SVAR:. Beklager å ha holdt dere venter; Jeg kan vanligvis gjøre samme dag responser.
Jeg har hatt din erfaring, m /min datter, bortsett fra at jeg fikk et brev kunne annonsere at vi heretter skulle ha noen kontakt. Og vi gjorde det ikke, for nesten et år. Hun var ganske syk på den tiden, og ikke får den beste omsorg …. de tidlige årene av hennes sykdom virkelig predated dagens psykiatriske tilnærminger og gode meds. Jeg mener ikke å foreslå det hele tatt at du er på vei i riktig retning, bare at jeg vet hvordan berøvet du føler.
Jeg håper du kan opprettholde noen regelmessig kommunikasjon w /hennes kjæreste som vil være behagelig for ham og være akseptabel for din datter. Det er så mange ting som kan være på gang, og så mange ukjente re fremtiden, at noen kontakt w /en tredje person vil være svært ønskelig.
Jeg tror din nåværende holdning er trolig den rette, hard som det er. Og jeg håper at tiden vil bringe henne nærmere deg igjen.
Må henge på de gode nyhetene, at hun initierer e-post m /deg.
jeg har noen bekymringer om hvor godt hun kan være akkurat nå. Du nevner at hun hadde fått regulert på hennes meds, og deretter etter å ha returnert til NY, men det ville være uvanlig flaks for å få det riktig så raskt og ikke har noen pågående meds fiksing og triksing. Tror du hun ser en psykiater regelmessig? Hun absolutt bør være, for alltid, siden meds mekke er en levetid ting: stabilitet kan og ikke slip, og jo raskere meds er anmeldt og kanskje endret, bedre
jeg også ønske jeg /du visste mer om. 3x /wk «terapi». Meds er bærende for bipolar behandling og så jeg lurer på hva hensikten med behandlingen er og hva legitimasjon av terapeuten er. Hvis hun har problemer med å tilpasse seg realitetene diagnosen, kan det være en gyldig grunn for kortsiktig behandling. Eller terapi kan være i orden hvis angst er en stor komponent -. Om man fortsatt ønsker å vite at det var mål og et endepunkt i tankene
Den umiddelbare tiltak som kan gagne deg mest akkurat nå ville være å begynne å delta en god NAMI familie støttegruppe. Du kan finne partnere på nami.org og deretter kontakte de som er nærmest å se om de har støttegrupper. Du må kanskje delta på et par forskjellige gater for å få riktig passform.
Det kan være aktuelt for kjæresten å finne en gruppe, eller å ta NAMI familie til familie klasse.
Din datteren sannsynlig ville ha stor nytte om kontakt w /andre pasienter [ «forbrukere», i NAMIspeak.] Den nylig diagnostisert arbeider w /en forferdelig virvar av følelser om sin diagnose, deres framtid, og om hvem de nå er. Inntil de gjør noen kontakter, de føler seg veldig isolert og har ingen mulighet til å få noen nyttige tilbakemeldinger om sine tanker og sine prospekter …. Det er mulig at en NAMI affiliate nær henne tilbyr uformelle møter for forbrukere eller kanskje tilbyr NAMI klasse peer til-node. Distriktspsykiatriske sentre også vanligvis kjører uformelle grupper for forbrukerne. Det er sannsynlig at hun kunne delta på de w /o noen formell forbindelse w /the Center, Hvis ikke, kan legen skrive en ordre for de Senterets aktiviteter som vil dra henne.
Nami Connections er et nytt program for forbrukerne, men at programmet som kjører bare en og en halv time /uke i de fleste steder.
hennes Universitetet kan ha en NAMI forbruker kapittel – sjekk nettstedet
jeg dvele ved alt dette fordi du er sannsynlig å se mer av henne igjen når alt dette normaliserer for henne og blir integrert. inn i hennes syn på selvet. Prøv å huske at hun nå har en kronisk sykdom i ung alder – vanskelig å håndtere … og en sykdom som kan gjøre små endringer til hennes personlighet … og det likel vil påvirke hennes stemninger.
Kanskje lage en engangs-erklæringen, hvis du ikke har ennå, at du går glipp av henne, og at hun vil alltid være nær hjertet ditt …. uansett høres ut som deg. Ikke endre mye at du vanligvis gjør – sende bursdagskort og slikt …. men du vil kanskje føle ut hva hennes ønsker er re feiringer og helligdager … begge er vanligvis stressende for forbrukerne. Heng på lavmælt holdning som du gjør nå, vent til din nærmeste venn /s, og være ekstra lavmælt hvis /når du neste møte henne, esp hvis hjemmet ditt. Gjør din kjærlighet og trofasthet klart, men holder streamere og champagne. Ikke engang nødvendigvis har fast forventninger om lengden på en neste besøk, uavhengig av lengden avtalt på forhånd. Fleksibilitet er alt.
Jeg er så veldig lei meg for ditt hjerte-verke. Det er en av de altfor mange gutter og jenter i livet når man må bære uutholdelig. Jeg håper ting snur veldig veldig snart
———- OPPFØLGING ———-
SPØRSMÅL:. Hei, jeg er veldig takknemlig for hjelpen og gode ord. Terapeuten min datter ser er en psykiater, og hennes andre doc er en psyko – apotek. Selvfølgelig vet jeg ikke sine akkreditiver – de er begge assosiert med Columbia U. – hvor min datter er en student.
Jeg vil se nærmere på Nami Connections, selv for henne jeg synes hun virkelig ønsker å følge sin egen vei. Hennes kjæreste kommunisert med meg i begynnelsen da hun var frightenly syk, men siden da har han stort sett vært ved hennes side, og stille med meg om temaet. Jeg gjorde e-post hei og be ham om å fortelle meg om hun var i fare.
Da min datter var i HS, hun hadde noen dissosiative episoder (som jeg vet om) som varte i minst flere timer og var skremmende for oss alle. Hun ble sjekket ut på en hosp for den første, og etter at alle testene, de anbefalt en god psykiater for henne. Hun gikk en gang, og da var ekstremt motstandsdyktig. Hennes far og jeg var klar til å skille på den tiden, og hun var enebarn, så jeg antar det var ganske tunge følelser der. Men, jeg vet ikke hvordan eller om det er relatert til hennes nåværende tilstand. Jeg er sikker på at hun har diskutert dette med legen sin.
Andre ganger etter det, uttrykte hun ønske om å ha psykologhjelp – men aldri syntes å fullføre den tanken. En gang i college, tenkte hun høyt (online) om min måte å hjelpe henne å se en terapeut hjemme her. Men igjen, trakk hun bort fra ideen på egen hånd. Så, jeg vet det har vært noen form for problemer som går over lang tid, men bare hadde ingen måte å virkelig hjelpe henne. Selv om vi er nær, hun har alltid trukket bort hvis jeg får for meget nært. Hennes tante på sin fars side har hatt bipolar i mange år, og jeg antar det hjalp dem å komme til denne diagnosen mer selvsikkert.
Du vet, jeg tror jeg har bare vært så bekymret for henne, men jeg antar det du sier er at det er bare så mye jeg kan gjøre.
Du er rett om pågå velvære – hun har hatt noen panikkanfall de siste månedene. Hun har fortalt meg om i det minste noen av dem, og jeg vet at hun har fortalt sin lege.
Takk for lytting så tett og for omsorg nok til å være empatisk. Det hjelper. Jeg antar jeg ikke har et annet spørsmål, og du trenger ikke å skrive tilbake – Jeg ønsket bare å fylle ut detaljene for deg. Jeg vil tenke grundig gjennom hva du har foreslått.
vennlig hilsen,
Barb
Svar
Bare noen få ord.
Det er ikke mye du kan . gjøre, men du kan bare slippe de ocassional små påminnelser om at du er der
jeg innså mens du skriver, om Nami tilkoblinger, etc., som du kan ikke gi henne denne informasjonen nå – «sin egen vei» – men hadde håpet et hint til kjæresten kan være mulig.
Det må være helseforsikring her et sted for en psykiater 3x /uke. Håper han /hun hjelper – kanskje det er en NY ting, frekvens; bakrus fra dagene av psykoanalyse. Andre steder, psykiatere roller er som eksperter på diagnose og terapi
Men kanskje hennes doc har trening i kognitiv atferdsterapi [sitt tidligere navn.; kan ikke huske den nåværende.] Det ville være en utmerket bruk av 3x /wk.
Ellers skulle ønske hun var å tilbringe mer tid w /forbrukere og mindre w /doc!
den psyko /apotek høres ut som gode nyheter.
det virker som det kan være mange problemer her, med et fortsatt ukjent utfall. Disse tingene utvikler seg – nye forståelser re diagnose, w /resulterende endringer i meds -. Og de tar tid
Pls prøve en NAMI gruppe. Du kan finne en motpart der – en person bortsett fra hennes barn. Det ville ha vært nyttig for meg.
Henge i, og være håp.
