Spørsmål Book Min mor, som har tidlig demens, oppgav Sykehjem motvillig to måneder siden på insistering av hennes lege og meg selv. Enhver nyhet har slitt av, og ved hvert besøk hun gråter og forteller meg at hun savner henne hjem og hennes uavhengighet og dette er «ingen måte å leve». Hun var en fare for seg selv, hadde falt flere ganger og hadde forlatt gassen på etc. demens har sterkt påvirket hennes dømmekraft og hennes evne til å lytte til fornuft. Hennes språkvansker gjør det umulig å ha en produktiv samtale rundt en slik intens, følelsesmessig ladet problemet. Hvis jeg prøver å endre faget hun til slutt bringer det tilbake. Eventuelle forslag om hvordan du best kan håndtere problemet? Hvor lenge vil denne sorgprosessen vare?
Svar
Hi Lauren – har du tenkt på å prøve henne på et kurs av antidepressiva?
Mange mennesker i tidlig til midten AD bli veldig deprimert, og det bidrar til generelle formål agitasjon. Jeg vet hvor vanskelig det er å forholde seg til sin nød, spesielt når hun ikke har noen innsikt i sin egen situasjon, og kan ikke være begrunnet med. Jeg tror de må leve med en enorm mengde angst, gitt at livet har blitt en forvirrende virvel at de kan ikke helt forstå. Jeg har ofte tenkt at det må være som å være døddrukken på en fest full av fremmede. Du fortsette å prøve å fokusere og finne ut hva som skjer, og alt er bare et uskarpt virvar.
Har du prøvd bare trøstet henne og betryggende henne? Det er verdt et skudd for å bare holde henne og er enig med henne nød (dvs. Du trenger ikke å lyve, kan du bare fortelle henne at du er så lei hun er opprørt, og du vet hun savner sin gamle liv, og det er alt bare urettferdig og råtten.
på huset vårt, jeg endte opp med å være slem purk og min mann (min svigermor eneste barn) var god politimann. jeg var den som fortalte henne hva som måtte skje (dvs. jeg var den store meanie), og min manns jobb var å holde henne i hånden, og fortelle henne hvor lei seg han var og er enige om at hun hadde fått utdelt en crummy avtale med livet. det virkelig merkelige ting som skjedde er at vi snart oppdaget hun hadde glemt at hun ble aldri gift, så hjemmet hun ble agitere for å gå tilbake til var hennes barndomshjem.
at virkeligheten fikk meg til å føle at det hun ønsket, var ikke å gå «hjem» til sin gamle leilighet, men tilbake til et sted i livet hvor hun følte seg trygg, der hun tilhørte, hvor hun forsto sin plass i verden, og hadde mål og mening hun kunne forstå. ser på det på den måten virkelig hjulpet oss med å håndtere sin nød.
Jeg vet at du vet at det er ingen vits å diskutere med henne, siden hun ikke kan følge logikken eller tenke gjennom sin situasjon – og alt hun beholder etter faktum er hennes følelser (dvs. hun husker ingen av de fornuftige ting hun har blitt fortalt, bare at hun er opprørt – og det plager henger lenge etter at hun har noen anelse om hvorfor hun føler urolig) på
Det kan være en idé å komme til besøk med en aktivitetsplan på plass. – dvs. i stedet for bare å sitte for et besøk, kommer når det er noe som skjer som en planlagt aktivitet, ta med fotoalbum å se på, ta henne for en liten tur eller ut til lunsj eller en kopp te (hvis det er håndterlig). Jeg lurer på om å ha noe å gjøre kanskje flytte henne fokusere utenfor go home problemet. Jeg vet ikke hva Sykehjem anlegget er like, men absolutt en min svigermor var i hadde mange, mange spennende aktiviteter. Min svigermor, dessverre, ble ofte altfor forvirret til å innse at hun kunne delta på ulike ting – hun ble også hemmet av sin manglende evne til å lese og forstå tidsplaner og kalendere. Vi gjorde et poeng av å holde styr på når de skulle ha arrangementer og dukke opp for å eskortere henne til gudstjenester, små konserter, spesielle te eller fester, frisør besøk, moteshow …. hva som foregikk. Det ga oss noe å gjøre, og gjorde besøket mer behagelig, spesielt da det ble vanskelig å gjennomføre en samtale med henne.
Hvor fortvilet er hun når du ikke er der? Har personalet rapportere henne gråte, opphisset eller distressed? Jeg ville snakke med legen som første alternativet om å prøve noen meds på en svært lav dose for å se om det hjelper.
Det er vanskelig å si hvor lang tid det vil ta for henne å justere. Er hun gjør noen venner? Er hun i stand til å være involvert i noen aktiviteter? Er de å finne henne samarbeidsvillig, eller er hun å bli avviklet mye? Jeg vil snakke med de ansatte for å finne ut hva som skjer når du ikke er der, og se om de har noen forslag. Er det noen små jobber de kan gi henne for å få henne til å føle seg nyttig? Det er en vanskelig justering – men du er mellom en stein og hardt sted, gitt at det var virkelig ingen praktisk alternativ. De liker å være en fungerende forelder til et barn som har en vanskelig tid å justere til barnehage. Det er det beste alternativet du har, og du må bare henge i
Jeg skulle ønske det var noe mer jeg kunne foreslå – Jeg vet at dette er veldig vanskelig for dere begge. Men vet du at hun er trygg og blir godt ivaretatt, så ikke fortvil – du gjør det beste du kan. Tenker på deg.
Mary
