Det har vært litt over ett år siden jeg ble diagnostisert med kreft. Siden da har jeg hatt kirurgi, cellegift, seks måneder med liggende rundt på sofaen og stirre ut av vinduet på den flekkete lys dager gjesper og strekker seg over himmelen før natten slinked i jeg følte suspendert i et gigantisk akvarium av en cisplatin.; tiden stoppet i seks måneder. Jeg spurte meg selv, mitt arbeid, verden, døden, og ånden utover. Jeg slet med å ha tro på legene, i behandling, og i meg selv. Alle var så sikker på at jeg ville være fint – jeg var en «positive» person – jeg ville være tilbake og det på kort tid. Sannheten er at jeg var redd, veldig redd, og alt jeg ønsket å gjøre var å krølle opp i en ball og gjemme seg under tepper.
Men jeg ville ikke dø. Jeg levde. Når behandlingen var over Jeg ble vist ut igjen til verden med «drar deretter. Ingen garantier – bare den lange ventetiden mellom helsesjekk for å se om kreften hadde kommet tilbake. Det var ingen «end» til kreft – bare et ferdig kapittel med den neste som venter på å bli lest, uten hint ved avslutningen
Jeg hadde et valg. Levende bekymre om kreften ville komme tilbake, eller leve forventer kreft å være borte. Ingen garantier uansett, men det sikkert føltes bedre å forvente helse enn bekymre sykdom.
Så jeg har lært å leve uten å vite om kreften ville komme tilbake, men nyter hver dag uansett. Jeg legger planer uansett. Jeg ser frem til fremtiden uansett. Og all den tid jeg er så takknemlig. Takknemlig for mine venner, for familien min, for mine kolleger, for utallige fremmede som ba for meg rundt om i verden. Jeg er takknemlig for solen, havet, og lime tre som vokser nye skudd utenfor kontordøren, den kakle av cockatoos. Jeg merker små ting; Jeg nyte øyeblikkene som når et ukjent barn gliser deilig på meg med en full gnisten av glede i supermarkedet, eller fyren på fiskebutikk med sin skjevt smil i sine grønne kalosjer blunker og gir meg en spesiell avtale.
i møte med døden har jeg kommet til å elske livet så mye, selv de harde, yucky, stygg biter. Da jeg hørte nyheten denne uken av en kollega, som tok sitt eget liv etter en lang kamp med depresjon, fant jeg meg selv sint, trist, og desillusjonert. Jeg sliter å vite at noen kan kjempe så hardt for å leve mens en annen forkaster hans liv og alle løfter om fremtiden.
Men jeg vet mørke sykdom. Kjemoterapi var til tider så undertrykkende, som en stål kiste bærer ned på meg. Jeg ba om hjelp, ba for flukt, og jeg forsto så hvorfor tanker om døden som en slutt på lidelsen komme til oss. Ikke den vakreste soloppgang, eller strålende vista, eller varm klem fra en kjær kan skjære gjennom denne typen smerte. Det er så vanskelig å føle glede når du er syk
Jeg visste at min kvalme ville ende. – Jeg måtte gjøre det gjennom ti dager med ødeleggende sykdom hver runde med cellegift, men jeg visste til slutt ville det falle. Dagene hvor jeg våknet opp uten kvalme var så fantastisk – min ånd løftet og steget i relieff. For noen med psykisk sykdom, men det er ikke noe løfte om en slutt på lidelsen. Noen ganger medisiner kan kjedelig effekter; noen ganger en manisk swing kan trekke dem gjennom mørke tunneler. Noen ganger, for dem som lider psykisk sykdom, i deres øyne den eneste veien ut er permanent mørke, en flukt til åndeverdenen
Hvis min venns død lærer oss noe er det dette:. Livet er kort og dyrebart. Ikke kast bort et minutt å bli elendig. Vis de rundt deg hvor mye du elsker dem. Se med et barns undring og glede på verden rundt deg. Finn grunner til å le og smile. Elsk deg selv. Elsker livets gave.
I huske min venn, i å huske min kreft reise, velger jeg lever nå. Jeg velger deliriske påvente av små mirakler jeg vet vil dukke opp hver dag. Jeg velger kjærlighet og letthet og latter.
Jeg ønsker det samme for deg.
Laser Thoughts
«Ekte sikkerhet oppstår fra selve, førstehånds kunnskap at man er både stand og verdig til å oppnå lykke (gjennom bevisst, ansvarlig handling), og en gang etter å ha oppnådd det, at han fortjener det. » – Michael J. Hurd
«Å tenke dårlige tanker er virkelig den enkleste ting i verden Hvis du lar tankene dine til seg selv vil det spiral ned i stadig økende mistrivsel å tenke gode tanker, men krever innsats.. . Dette er en av de tingene som disiplin – trening -. er om » – James Clavell, i romanen «Shogun»
«Måten det er gitt er verdt mer enn gaven.» -. Pierre Corneille (1606-1684) fransk Dramatiker
