Etter min manns død, lukket jeg meg selv i en følelsesmessig skall. En hard bekledde, untouchable kokong av intet. Jeg ønsket å være nummen, jeg ønsket å være alene. Mange dager min selvpålagte fengsel fikk lyst til å bli elsket av noen. Noen dager jeg levde og åndet utenat. Gud holdt meg puste da kanskje jeg tok det for gitt. Det sank i en morgen da jeg våknet og spurte meg selv hva gjør jeg med resten av livet mitt. Jeg bestemte meg for jeg sannsynligvis hadde en annen førti år igjen. Hvor går jeg herfra? Jeg følte en overveldende disinterest i livet og leve. Jeg hadde tre gutter, så jeg satte den ene foten foran den andre, og tok seg av de tingene som trengs å gjøre. Mine barn var min første prioritet. Jeg var og er så velsignet å ha dem. Og likevel, følte jeg dårlig at de mistet sin far. Min yngste var ti år, og jeg ville bare kaste opp noen dager og gjemme seg i et hjørne for sorg. Men jeg gjorde ikke det. Jeg bestemte meg, ubevisst, mine barn trengte meg mer til å være rett og ubrutt så jeg trengte å crumple.I unngått folk noen ganger fordi jeg ikke ønsker å snakke om, og derfor konfrontere min sorg. Jeg visste ikke hvem jeg var lenger, nå som jeg var alene. Og jeg følte meg veldig alene og isolert, selv fra familien. Isolere meg selv, jeg ville bare være alene. Noen ganger andre ikke vet hva jeg skal si. Det er bare slik det var.Jeg lest med takknemlighet kortene og bokstaver venner og familie som sendes. Mange av dem skrev om hvor mye min mann hadde betydd for dem, og uttrykte sin sorg over hans bortgang. Det var de bokstavene som betydde så mye.Jeg forstått bekjente awkwardness med min sorg, men det var ingenting jeg kunne gjøre, utover å prøve å lindre deres uro med min egen følelse av caring.Gradually jeg vokste inn i mitt liv, et nytt liv der jeg skåret ut en nisje for meg selv. Over tid vokste jeg å nyte livet igjen. Noen dager da jeg trodde jeg hadde kommet så veldig langt, jeg ville plutselig gå inn i en depressiv sinnstilstand. Jeg hatet når det skjedde og prøvde å tenke analysere hvorfor det skjedde, men noen dager er det bare kom unbidden og trakk meg down.At om tre og et halvt år etter min manns bortgang, begynte jeg å føle en merkbar lightening av min ånd, som hvis jeg hadde plutselig funnet ny mening med livet mitt. Jeg hadde vært å gjøre noen dating, og hadde nådd et punkt der jeg bestemte meg for å styrke meg selv ved ikke dating menn som ikke var på samme plass mentalt og følelsesmessig som jeg was.By fire år, visste jeg at jeg hadde gjort det på min egen denne lenge, jeg ville fortsette å være alene før den rette partneren kom. Ingen flere rushing i blindspor relasjoner. Min karriere som tok på nytt liv, noe som gir meg en følelse av hensikt gang. Jeg begynte virkelig å nyte livet mitt som jeg utviklet nye vennskap og tok på interessant jobb endeavors.The litt sutre inni meg som protesterte mine omstendigheter, ble stille og nesten innhold. Somehow, jeg hadde hoppet over noen milepæler i løpet av de siste årene, og gjort livet mitt min egen. Jeg er stolt av meg selv for hvor jeg har gått og hvor jeg vil gå. Det har vært en interessant reise, og helt uforutsigbar, en reise jeg forventer å bli bedre med hver dag. Elaine Williams copyright 2008
Leve en Half Life
