?
Har du noen gang lurt på hvordan det føltes å ha kreft? Hva fysiske og følelsesmessige vanskeligheter komme over deg, og hva som er bristepunktet av sunn fornuft? Det er deprimerende å tenke på kreft og hvordan det påvirker en persons liv, og bompenger det tar på de relasjoner rundt deg. Ønsker du å ta en sniktitt? Nedenfor er en vindusvisning av livet mitt med kreft …
«Hvordan føles det å ha kreft»?
1. Det føles som en Tylenol størrelse klump på min venstre bryst. Etter en uke med å se på det, og det ble ikke budging, gjort en avtale med en lokal gynekolog. De gjorde ikke ta det for alvorlig, var mer opptatt av tett vev de fant på høyre bryst … men lyttet til meg, og planlagt en mammogram med en ultralyd som ekstra varsomhet.
2. Engstelse og hva i helvete er det som skjer? Under ultralyd, radiologen kom inn etter å ha gjennom bildene og gjennomførte sin egen test, måling og merking områder av interesse. Jeg ble fortalt at en biopsi var nødvendig, men ikke å bekymre deg som 80% av dem kommer tilbake negative. Å se tomt blikk på ansiktet mitt, det eneste ordet som kom ut av sykepleier munn, forkalkning s … ring for en appt. Min intuisjon sa det var noe.
3. Å bli dratt gjennom en innsjø på en slange, når det kommer til å ende? Venter en uke for biopsi for å finne sted. En annen radiolog gjennomført en ultralydveiledet tynn nål biopsi, forklarer hvert steg og hun gjorde. Hun støvsuges 5 prøver ut av brystet og fulgte den ved å skyte en metall markør inn i klump (jeg kan ikke engang beskrevet hva dette føles, bare vet at jeg ikke ønsker det på min verste fiende). Jeg bedt om å se prøvene, etter å ha lest at hvis væsken kom ut klart at det var godartet, men at hvis det kom tilbake skyet eller blodig da var det sikkert ondartet. Jeg fortalte henne hva jeg hadde lest, og hun prøvde å overbevise meg om at det ikke var sant. Jeg var ikke føler seg trygg, som jeg så blod i prøvene. En sykepleier ga meg # for resultatene. De neste 3 dagene drar videre og videre.
4. En hockey puck treffer brystet mitt fra den store Wayne Gretzky. Jeg har Invasive Ductal karsinom, kan mindre enn 1 mm i størrelse og en gradering av 4. innånding, umiddelbart gå på autopilot.
5. Dødsdom. Tanker om aldri å se min babyer utdannet, gifte seg og få barn av sin egen flash raskt gjennom hjernen min.
6. Gud tester meg. Jeg gjorde en kommentar at jeg ikke kunne tro at en kollega var å gi opp kreft kamp og venter rundt å la det konsumere henne. Jeg sa at hvis det var meg, ville jeg være krysset alt av min bøtte liste. Etter 2009 vil jeg ikke lenger tror på noen andre … Du vet ikke hvordan du skal reagere når du finner ut at du har kreft dyret. Jeg håper jeg har bestått «hans» test!
7. Søvnløshet. Ligge i sengen, PT spooning meg kopping forræderen blant oss, stirrer på veggen prøver å sovne. Våkne opp, ser at samme jævla veggen og innser at det ikke var en drøm, det er min virkelighet. Om og om og om igjen.
8. Å miste en kroppsdel. Når kirurgen lå ut kirurgiske alternativer, var jeg sikker på å si «bare ta den jævla bryst». PT, på den annen side, kunne ikke forstå hvorfor jeg var så nonchalant om å miste en kroppsdel.
9. Hemmelig. Finne ut at jeg hadde kreft like før B bursdag. Hosting familien for helgen festligheter og holde det hele i og å være «lykkelig». Vedlikeholde hemmelig for PTs side, slik at de kan nyte fødselen av deres første barnebarn.
10. Utenkelig. Å få mot til å fortelle mine sønner (5. og 8. klasse) at mamma har kreft, ville det endre våre liv på kort sikt, men lovende at jeg ville være greit. Alt mens du holder mine fingre og tær krysset i håp om at jeg kunne holde det løftet.
11. Dårskap. Wonderful medarbeider ønsket å kaste en Bon Voyage fest for ondartet brystkreft og jeg viste henne ned- Hva pokker tenkte jeg? Det ville ha vært så mye stinkende moro!
12. Sekundær kreft. Er det forstørrede ovarial cyste som er funnet før operasjonen den viktigste årsaken – hadde kreft allerede metastasized? Lovet være Gud-dette ble bevist falske noen dager senere – de lengste dagene i mitt liv
13.. Survivor skyld. Jeg har fått en ny sjanse, min kollegas var det ikke. Til denne dag jeg fortsatt kreditere henne for å redde livet mitt. Like før min mastektomi hun mistet sitt liv til nyrekreft som hadde spredning over hele kroppen hennes. To dager etter operasjonen min, gikk jeg inn i hennes begravelse og betalt min respekterer til hennes familie.
14. Som en bakdel steke. Jeg ble advart om at blått fargestoff som brukes til å finne sentinel lymfeknute ville ikke bare slå min bryst blå, men urinen min også. Var jeg noensinne overrasket i stedet for å ha min store ole tush slår en vakker nyanse av magenta -. Hvis bare det ikke klø som faen og ikke skrelle ut som en dårlig solbrenthet
15. Angiveri som en gris. Jeg hadde kloakk kommer ut av meg for 2 uker, og målet er å hente mindre enn 30 cc for 3 dager rett. De første gangene renne var «strippet» Jeg skrek, bokstavelig talt trekke væske ut av kroppen min. Hvis bare de kunne hekte noen avløp og jeg kunne «stripe» fettet ut av mine ben og tush … Hmmmm … Jeg kunne gjøre millioner.
16. Som å være i hjørnet av en videregående skole dans venter på å bli spurt om å danse. Patologi testing av kreftceller til å se hva de er mottakelige for. Hva gjør deg sterkere kreftceller, ER +, PR +, HER2 eller ingen av de ovennevnte Triple Negative?
Kan jeg få denne dansen, slik at jeg kan sparke deg i ræva?
17. Ikke nok empati for PT. Alle er bekymret for meg … som fokuserer på hans behov … i håp om at han er trygg nok til å ventilere til sine venner uten å krenke personvernet. Jeg kan ikke forstå angst og motgang som omsorgsperson må gå gjennom.
18. Som prøver på min første BH som tenåring, bortsett fra denne tiden jeg trenger ikke å lure på hvor stor brystene mine vil være … Jeg kommer til å bestemme størrelsen og utseendet på brystene mine. Hvilken størrelse er din glede ???
19. Overveldende følelse av fellesskap. Utgytelse av kort, blomster, mat og støtte fra folk i livet mitt.
20. Klaustrofobisk. Tretten high school jenter og gutter var å ta del i «Locks of Love» hendelse på videregående skole dagen før min første chemo behandling. Det var tydelig at barna var nervøs, føttene rykninger en mile et minutt, til en slik modig og kjærlig ting å gjøre foran sine klassekamerater. Når en kollega datter pekte meg ut til noen andre jenter jeg raskt på vei ut døra siden prøver desperat å få igjen pusten og slutte å gråte. Senere fikk jeg vite at vakre jenta ønsket å komme seg ut (hun var nervøs og redd for å klippe det lange håret), men da hun så meg at hun bestemte seg for at hun skulle videre i min ære.
min en ekte beklagelse av denne dagen … ikke ha mot til å være en del av arrangementet. Hvordan tror du de 200 + studenter og lærere ville ha reagert hvis jeg hadde hatt min klippe håret og deretter barbert for låser av kjærlighet ??
Hvert ord jeg skriver er et frø som blir plantet, venter på å bli gode kår og vokse, i håp om å helbrede meg selv og bli en bedre person fremover.
21. Skjenn. Å bli fortalt av min første onkolog å holde seg borte fra internett. Det ville bare forvirre meg med alt av dårlig informasjon /pessimisme flyter rundt. Hei Doc, hvordan tror du jeg var komfortabel og trygg kommer til å se deg … Jeg googlet vettet av ham.
22. Parti. Vi ble ønsket velkommen med åpne armer til den første runden av cellegift. En tre-tiden overlevende møtt oss, ga en svært lang tale og en goody bag. Jeg ble paff, hun var invadere min plass, jeg ønsket å holde dette en privat affære, og jeg var i min sone (mentalt). Tre år senere var jeg fortsatt ikke kan fortelle deg en ting hun forkynt, men jeg setter pris på henne oppmuntring og søsterskap. Jeg har fortsatt hver velsignelse og bønn som var i den goody bag.
23. Science prosjekt. Den systematiske måten narkotika må inn i kroppen. Steroider og kvalme piller dagen før og dagen etter cellegift, demping kroppen for djevelen å gjøre sin gjerning. Selve dagen begynner med Benadryl, prednison, 2 poser med Taxotere og 2 store sprøyter med Cytoxan. Jeg var en vandrende farmasøytisk !!
24. Brann. Første runde av Taxotere savnet sitt preg ~ brenn venen seks inches opp underarmen min. Sint, rødt, smertefullt å ta på. Fem måneder senere … fortsatt synlig; åtte måneder senere har det forsvunnet, tar blodåre med det.
25. Hodet i skyene. Jeg så altfor mange filmer, se kreftpasienter spy sine guts ut og lå i sengen. For meg var virkeligheten fogginess så tykk at selv en fyr ikke kunne sees fra min rocking skip. Behandlinger var på torsdag, etter søndag var jeg på det skipet rocking side til side desperat jakt etter dette lyset. Endelig tirsdag rullet rundt … tåke clearing, fyr rett fram.
26. Rotte på hodet. Utnevnelsen med parykk spesialist kansellert, etter å ha blitt fortalt at dette er en svært traumatisk /emosjonell opplevelse, hun vil tillate en time for meg å finne en parykk. Hva? Du mener dette ikke er en sjanse til å oppfylle PT villeste fantasi … langt hår, kort hår … røde, blonde … oh, mulighetene er uendelige. Jeg er fullt klar over at dette kan være følelsesmessig, men jeg velger å gjøre det så gøy som mulig. Gud velsigne CB for å slippe alt på en søndag i jakten på en parykk butikk. Og Gud velsigne den lille orientalsk dame som sannsynligvis trodde vi var nøtter fnising gjennom hele håret!
27. Mary J. Blige. Bestemme parykk er ikke noe for meg, takknemlig jeg brukte $ 36 versus oppover på $ 2K jeg ville ha brukt på spesialitet parykk butikken. Salige at HM brakte meg et dusin bandanas, hver nyanse du kan forestille deg. Bestemme at jeg er bedre å kanalisere min «biker babe «image enn Mary J. Blige utseende. For alle som går gjennom behandlinger, vil jeg gjerne sende deg denne parykk. Det er fantastisk, det bare ikke var for meg. Kanskje vi kan få reise parykk, tilkobling og bonding folk langs veien.
28. Ironi. Gå opp trappene på jobben, å høre en samtale om viktigheten og betydningen av dyrekretsen symboler, og blir spurt om min pålogging. Mood løfte umiddelbart, lyse smil pusset på ansiktet mitt og sa: «Ironisk nok, jeg er en kreft». Den lille bit av ironi gjorde meg smile hele dagen.
29. Millioner nåler er piercing hodebunnen min og hvert hårstrå på hodet mitt som veier et tonn. To uker etter oppstart av kjemoterapi håret mitt begynte å falle ut. To og et halvt døgn senere, smerten og de konstante hår baller (forlater gaver til folk er bare moro så lenge, og lar innse det … veldig juvenil =) var for mye; en kjær venn barberer hodet mitt.
30. Venter spillet. Venter på avtaler, venter på testresultater, venter på at livet skal føle seg normal igjen.
31. Sprint. Hvor mange miles kan jeg gå hver dag (i gjennomsnitt 3,5 per dag), minimal fridager arbeid (hadde flaks med timingen og 2 falt på ferie helgene), holde så travelt det er ingen tid til å puste. Jeg skulle ønske jeg hadde lyttet til sjefen min som sa: «Husk, dette er en maraton, ikke en sprint»! For å vikle klokken tilbake, jeg ville ha lyttet til ham !!!
32. Vektøkning. Seriøst, jeg må være den eneste personen som fikk vekt under kjemoterapi. Som var ment å være en POSITIV fra alt … å miste noen vekt. Nope, må ha brutt en rekord ved å få 15 pounds!
33. Orgasme. Følelsen når dusjen spray treffer min skallet hode og ønsker å miste meg selv, aldri forlate at stall. Helt fantastisk! Dette er det eneste jeg savner fra å miste håret mitt.
34. Lettelse. Den BRAC1 og BRAC2 genetisk testing kom tilbake negativ. Bekrefter min tro at min kreft er ren miljø opptjent.
35. Angre. Hvorfor gjorde jeg ikke har sykehuset satt i en port? Jeg kjører ut av årer, T & C svidd gummi etter hver behandling … og de nekter å bruke min venstre arm på grunn av mastektomi.
36. Din favoritt glass vase styrter mot bakken, knuste i tusen biter. Hvite blodceller som tar en nosedive to.07, presser meg inn i isolasjon. Noen vennligst fortelle meg hvordan en person kan føle seg så bra, men immunforsvaret har stengt?
37. Åtti år gammel kvinne. De neupogen og Nuelasta skudd for å holde mine hvite blodlegemer opp gjør hvert skritt jeg tar ren tortur. Min hofte og ben bein verke, men jeg presse frem … vandre uptown til frokost med min søster og K … selv vandre 6 miles rundtur til å motta denne fryktede skudd.
38. «Du er Outa her». En av de varmeste dagene i sommer. Oppmann måtte bli dehydrert, samtaler blir verre som omganger var å komme lenger. M og D’s egging ham, ordskifte hver samtale. PT åpner munnen etter at vi ble alle fortalt til zip den, og UMP faktisk sparker ham ut av omtrentlig. Fortsatt morsom dag i dag !! Hvis noen vet PT … trener … sportslig direktør … lærer, og den mest veloppdragent fyr jeg kjenner å bli kastet ut av en ballgame. Fortsatt en av de beste historiene rundt !!!!
39. Bulls eye markerer stedet. Jeg hadde en rød blink på min hals gjennom behandlinger. Forstår ikke rim eller grunn av det, og veldig selvbevisst om det.
40. Mitt hjerte er breaking. Siden miste håret mitt, B ønsker ikke noe med meg å gjøre. Han er så avvikende ut av meg at han er å unngå dette huset som pesten. Mitt hjerte og sjel bryter hver gang B går bort fra meg, gir en smart ass respons eller ruller øynene. PT forteller meg for å gi det tid, vil han varme opp til meg. Ikke misforstå, jeg er evig takknemlig for våre kjære venner og naboer som åpnet sitt hjem til ham for 4-5 måneder, var det best for B. Hva var best for meg, var å ha en sønn godta meg følelsesmessig og fysisk og ikke frastøtt av synet av meg. For ham å vite at jeg tar trappen og gå gjennom helvete, i håp om å forlenge livet mitt og bønn for å ha muligheten til å se sine barn vokse … min herlige, håper å ha Someday barnebarn !!
41. Vann ballong! Jeg sverger til Gud det føltes som om jeg hadde en vann ballong for et bryst. Vevet ekspander er fylt med løsning, og når tappet føles som en stram ballong klar til pop. Du kunne ha returnert en fjerdedel av av brystet mitt, lol! Takk Dr. B for din beslutning for meg å erstatte den med silikon gel. Mye mer naturlig utseende og faktisk føles ekte (selv om det fortsatt freaks meg ut til ikke å ha noen følelse. Uoverensstemmelse jeg vet). Jeg skal innrømme, men år fra nå ville det ha vært hysterisk hvis det hadde popped. Kan du bare se det … du snakker til meg og plutselig en av brystene mine går flat som en pannekake!
42. Lightening Bolt. Nerver ble kuttet under mastektomi. Jeg ble fortalt at de ville koble over tid, og du kan forvente skyting smerter over brystet og under armen. Den første tok pusten fra meg, og hvis jeg var ærlig … de fortsatt gjøre! Nok allerede!
43. Dårskap. Hvem i sitt rette sinn ville være hjemme alene etter en behandling, og prøve å male et stort soverom og 2 skap? Etter 4 behandlinger var jeg tydeligvis ikke i mitt rette sinn. Verste 3 dagene i mitt liv! Ironi er å ha null hell å finne sengetøy å matche robin egg blå vegger, malt jeg alt nøyaktig ett år senere. Dagens tips: Finn din sengetøy eller materialet først, deretter male veggene. Sa jo at jeg hadde mistet mitt sinn! LOL!
44. Tørr hud. Øyelokkene er røde, såre og peeling. Ingen mengde lotion er beroligende. Endelig fikk et innblikk i hva K går gjennom på en dag-til-dag basis. Rough!
45. Lettelse. Jeg kan ha mistet håret på hodet mitt, men jeg holdt det på mine armer og ben. Shhh … vi vil holde andre området er en hemmelighet!
46. Nervøs. Alle som kjenner en italiensk, vet at de har store, buskete øyenbryn (tror unibrow) som trenger konstant oppmerksomhet. Å se min tynne ut setter meg på kanten at jeg snart skal trekke dem inn.
47. Overraskelse! Fra kvinnen stopper meg i butikken, dra i håret, lovende at det vil vokse tilbake … til sikkerhetsvakt ved et Casino trekke meg inn i en samtale, noe som gjør meg til å føle seg vel og ikke minst litt selvbevisst om iført en bandana i offentligheten. De har lagt en enorm mengde varme inn i min lange dager!
48. Redd! Våkne opp fra et mareritt, høre nyheten om at det ikke var noe medisinsk de kunne gjøre for meg. Jeg hadde ikke mye tid. Svette kuler, sjekke på guttene, puste sin duft beroligende meg til slutt.
49. Cocktail. Ruste seg for en «Making Strides gange i Brentwood, TN og har en kamerat overlevende gå opp for å møte meg og spør hva min cocktail var! Cocktail … hva cocktail? Vi kommer til å drikke mens du går … kult! Ikke!!! Jeg endelig innså hun snakket om mine chemo narkotika, og de eneste som har partiet og motta den uunngåelige buzz ble vårt blod og årer. ** På en side note-det er så mange varianter av chemo legemidler på markedet. Din type kreft og celleegenskaper vil avgjøre om du får ett eller flere legemidler under behandling. Hva var foreskrevet for meg {Taxotere og Cytoxan} kan ikke være best for neste person. Kreftceller er svært vanskelige små djevler. **
50. Elveblest og en stor Ass! Etter min tredje behandling, og på bursdagen min ikke mindre, jeg kom ned med en stygg sak av elveblest. Onkolog mener det var en reaksjon på TAXOTERE og de ville ha til å overvåke neste dose, for å sørge for at det ikke angriper lungene mine. Jeg ønsker å tro det var all den gode maten jeg spiste … grillet pølse med paprika, løk og sopp, min favoritt potetsalat laget av min mor, sprø maiskolbe og en butikk-kjøpte kake (ok … kaken var forferdelig, havnet i søpla … men en jente skal ikke behøve å gjøre sin egen kake … rett!). Oh, kan ikke glemme den fantastiske sjokoladekake som KG overrasket meg med på B baseball spillet. Nå som var kjempegod! Jeg aner ikke hva som forårsaket det, hadde fortsatt gjenværende elveblest på mine hender og føtter en uke senere, men jeg lo høyt da sykepleieren uttalt «og du trodde rumpa skulle få store fra hele kaken du spiste, det kommer å få større fra alle steroider vi er i ferd med å sette deg på «!
51. WTF! Jeg kan lære jeg har kreft over telefon, men jeg har til Shell ut en $ 40 copay å lære min koloskopi viste seg vakkert og min kolon veldig sunt. Likevel har ikke kommet over at urettferdighet!
52. Mouth Rot. Chemo suger all fuktighet fra munnen min. To store humper har slått leir på baksiden av tungen min og ser ut til å være der i lang tid, og for å gjøre vondt verre, alt smaker som metall. Så hvorfor er jeg stadig fôring ansiktet mitt?
53. Utmattelse. Jeg er så lei av å være sterk for alle, tapping mine følelser, å sette en fot foran den andre, holde familiens tidsplan «normalt». Jeg skulle ønske noen (andre enn min favoritt mann), noen, ville bare ha mot til å vikle meg i armene og la meg slippe alle de innestengte følelser virvlende gjennom kroppen min.
54. Invasjon. Min mor var en trooper, noe som gjør mange turer ned å ta vare på meg og guttene. Jeg vet at konstant reise og bekymring tok en toll på henne. En spesiell ankomst kom på en søndag etter en behandling. Skam spiller triks på meg ~ kjærlig at hun er der, men som ønsker å skrike fordi hun invaderer mitt territorium og alt jeg ønsker er ensomhet.
55. Bonus. Det var en scorcher (ligner på vår nåværende sommeren) og jeg har massevis av krusete, krøllete hår. Å være skallet betydde ingen stresse over det, utretting det bare å ha det korketrekker det øyeblikket jeg gikk utenfor. Liten velsignelse!
56. Sørgende. Farrah Fawcett døde og Michael Jackson blir det meste av oppmerksomheten. Hun kjempet kreft for 3 år kjemper hvert steg på veien. Jeg beundrer hennes styrke og fasthet. Hennes utfall kan være min utfallet-jeg må fortsette kampen.
57. Aversjon. Jeg kan fortsatt ikke drikke eller spise, mange av elementene som forbrukes i løpet av behandlingene. Det overrasker ting, jeg tygget is hele tiden før du finner ut at jeg hadde kreft. Kjørte PT nøtter! Nå selv tanken på isen på tennene mine gjør meg flau. Jeg foretrekker min drikker lunken og isfritt!
58. Care-pakke og inspirasjon. Min bror-i-loven eks søster-i-loven (jeg vil gi deg et minutt å vikle hodet rundt som en) ble diagnostisert med Stage 4 brystkreft noen måneder før min diagnose. Hun startet en blogg for å holde hennes familie og venner informert om hennes prognose og trivsel. Jeg fikk tak i dette området, Bliggity Bloggity Boo (b), og det var min livline i mine mørkeste stunder. Da jeg fant det, jeg bokstavelig talt lese den fra begynnelsen. Bra det var en fredag, fordi det var en veldig sen kveld. Siden da hennes fantastiske niese og nevø (Jepp … sin eks-kone) fikk meg en flanell putevar å holde min skallet hodet varmt (er ikke det det søteste !!), og Sue og jeg har blitt venner … selv bor 3000 miles unna. Hun har sannsynligvis ingen anelse om at jeg betraktet henne min klippe (eller hennes blogg likevel) under hele denne prosessen. Hvis hun kan ha styrke og mot til å sparke kreft i ræva, så jeg har absolutt ingen unnskyldning synes synd på meg selv. Jeg er så glad for at jeg endelig får møte henne i november. Woo Hoo!
59. Tenåring. Gikk til den lokale casino med venner, og de faktisk kardet meg. Tuller du med meg? Nope, var de ikke! Biker babe må = ungdom, og var ikke de overrasket over å se min faktiske alder på min lisens. Love it!
60. Sinne. Trøstet min MIL på telefonen. Meg, trøstet henne som hun gråter på telefonen. Noe galt med dette bildet, ikke sant? Jeg endelig fortalte henne for å få henne handle sammen, at jeg trengte glade mennesker i mine omgivelser, forteller meg skitten og veldig upassende vitser. Hvis hun ikke kunne gjøre det for meg at hun trengte for å holde unna. Dessverre gjorde hun.
61. Rulle terningen. De valgene jeg gjorde for å redde livet mitt kunne ha skadelige langtidseffekter på kroppen min. Chemo og nåværende kreftmedisinen som jeg vil ta mange år kunne ha skadet mitt hjerte, kan føre til leukemi og livmorkreft, samt, økt blodpropper. Veldig skremmende på egen hånd, men kombinert kan gjøre deg skjelve i buksene. Ingen anger. Jeg har gjort de valgene jeg har gjort for å øke min nåværende odds. Dersom disse mulighetene skje i fremtiden, vil vi bare håndtere dem en om gangen.
62. Blunke. Jeg har bestemt meg for ikke å få en tatovering som PT aldri kunne si nei på. Kunne ikke forestille PT å bryte nyheter til guttene. «Beklager kids, mamma døde på bordet fordi hun trengte en brystvorte» LOL! I stedet er mitt bryst stolt blunket til dere alle. BTW … på min femte bursdag … vil du være i stand til å finne en tatovering et sted på kroppen min!
63. Rutine. Min rutine er metodisk. Hver 3. måned som jeg besøker med min Onkolog og kjøre utallige blodprøver (fortsatt ønske jeg hadde den porten), og hver 6. måned har meg på vei ned til min kirurg for mammografi, ultralyd, etc. Det finner også meg googling hver lille symptom jeg har . Plutselig uskarpt syn og press i mitt venstre øye, må være en svulst danner bak det. Verkende rygg … bein kreft. Se hvor jeg kommer med dette. Hver lille klump, bump og blåmerke betyr noe annet for en kreftpasient. For oss er det en annen kreft venter på å bli oppdaget. Vi gruer høre ordene at kreften har spredning.
64. Sjokk. Nylig mottar sen kveld nyheten om at min svulst markør var høyere enn normalt. Det var en veldig lang måned venter på å ta blodprøve igjen … veldig takknemlig tallene falt tilbake til et akseptabelt område. Også veldig takknemlig for mitt team av lege og ansatte som har å gjøre disse telefonsamtaler (til noen) hver dag i uken. Det er ikke en jobb jeg ønsker på min CV.
65. Chemo hjernen. En svært reell virkelighet for mange av oss. Uorganisert, forvirret, vanskelig tid med fokus og bor på oppgaven (prøver å multitaske = instant angst), glemme folks navn som jeg har kjent evig. BTW-tilgi meg på det siste. Det betyr ikke at jeg ikke elsker deg, det dreper meg når det skjer, og du kan se et tomt blikk i mine øyne … Jeg lover jeg stewing over det i ettertid. Redd for å åpne munnen min, fordi ordene jeg søker etter ikke kommer, eller jeg sier noe helt tåpelig eller av emnet. Tøff å svelge, og be for den til å falme snart!
66. Midtlivskrise. «Du er i remisjon, gå hjem … komme videre med livet ditt!» Huh, hvordan gjør jeg det? Det enkle utsagnet sendte meg inn i en nedadgående spiral som jeg ikke kunne trekke meg ut av. Kanskje de burde gi oss en trinnvis veiledning om hvordan du går fra kjemper for livet for å nyte livet. Jeg ville ikke ha kastet bort 3 år av mitt liv prøver å finne det ut. Hvis bare det kunne ha vært så enkelt som å gå ut og kjøpe en sportsbil!
Kreft har et ansikt ~ MINE, og en hånd som min mann forhåpentligvis fortsatt elsker å holde.
Jeg er skamfull for å si at før 2009 kreft freaked meg ut, noe som tilsvarer det til en umiddelbar dødsdom. Jeg ikke lenger tror dette …
Betyr dette endelig at i en alder av 44 har jeg vokst opp?
Jeg er så glad for at jeg bestemte meg for å ta på seg denne oppgaven. Jeg håper jeg har hjulpet noen der ute i cyberspace. Jeg vet at jeg har hjulpet meg. Jeg har endelig flyttet vedtatt at midtlivskrise av meg, og jeg er klar og engstelig for å takle verden (eller i det minste min lille delen på Dana Dr.)! Jeg har listet opp en rekke negativer i denne lille dagbok av meg, men jeg må være rettferdig og si at det er like mange positive. Jeg har en ny forståelse for livet! Det er en magisk verden fylt med så mange muligheter. Jeg har en fantastisk mann som setter opp med min dritt. Hvis skoene ble reversert, kan jeg ha tatt en lang tur for lenge siden av en svært kort brygge! Jeg har også 2 flotte sønner. De gjør meg til å gjøre og si gale ting, men jeg er så stolt av «person» de blir. Jeg har blitt velsignet med venner som har ryggen min, noen timer på dagen. Den strøm av støtte, enten det er gjennom onsdag kveld måltider, inspirerende kort, eller dynen som magisk dukket opp på dørstokken min, blåser meg. Hvor kult er det at folk faktisk liker meg? !!
Jeg er lettet at jeg er også i stand til å gi noe tilbake, heve tusenvis av dollar for American Cancer Society og instilling verdiene av å gi tilbake og samfunnet til min barn. Relay for Life var ikke et alternativ for meg i ’09. Visjoner av meg å være en papirpose, hadde meg kjører for en pose å roe hyperventilating innenfor. Disse dagene jeg er stolt over å være en papirpose, som representerer overlevende overalt. Skaffe penger til dette verdig organisasjon er viktig for meg. De støtter så mange med sine pedagogiske verktøy og forskning, og jeg tok full nytte av sine ressurser under behandlingen.
Hva er nummer én ting jeg håper dere alle ta fra dette innlegget?
Behandle hver dag som om den har en utløpsdato!
