Spørsmål Book Takk for svar … Jeg var ganske opprørt og dine ord roet dyret.
Du nevner din mann /familie … gjorde ditt ekteskap siste?
Min mann er hjemme now– det tok tre uker etter en pause i sin oppførsel. Den sanne skyldige på dette tidspunktet er paranoid tilstand han synes å være konstant i og vite hvordan man skal oppføre meg. Dette er mitt problem, jeg føler at vi går på eggeskall. Hvis jeg hadde NAMI støttegruppen kan det gi innsikt i hvordan jeg kan reagere på noen av sine handlinger. Hvordan vet du hvordan du skal react– jeg lese bøker, men det gir ikke informasjon om hvordan å behandle BP eller reagerer på dem; Dette er en pågående problem.
Selv om jeg ble angry– det har vært mitt mål å støtte min mann. Det er derfor jeg er så sint på den medisinske behandlingen han fikk. Jeg skulle ønske jeg hadde noen ved min side under sammenbrudd. Da han først ble diagnostisert med BP psykiatere virket dårlig forberedt for paranoia. Jeg ville ha gjort noe for å i det minste pekte meg i en retning for å motta hjelp for familien vår. Vi var begge å bli sett. Under besøkene (meg alene) jeg snakket med dem, og de fortalte meg faktisk flere ganger for å glemme ham og forlate. Er det praksis, eller ble de forbereder meg? Jeg vet ikke.
Jeg nevnt flere ganger at jeg ønsket å være fra hverandre av sin behandling, men når jeg sier de stenge meg ut, jeg er ganske alvorlig. De fortsatte å fortelle meg å bekymre seg for mine sønner; å fokusere på dem og ikke sine egne barn, og hvis det kom på tide å forlate – Bare la dem også. Flere ganger, jeg gjorde nesten forlate, men igjen barna (vår familie som helhet) førte meg til å innse at dette var vondt oss alle. Hans barn var enda mer engstelig enn jeg; de trodde han kunne forlate dem, på grunn av hans handlinger 6 måneder før meltdown. Jeg var dårlig forberedt til å håndtere dette– Aldri en gang de forteller meg om NAMI, henvise meg til en terapeut for familien vår (en som ville ha BP eller psykisk sykdom informasjon eller kunnskap). Det eneste som holdt meg der, var hans to sønner som var like forvirret som meg selv. Hans familie aldri gikk inn, heller ikke legene. Det klaff meg. Men then– nå å vite hva jeg gjør, hans familie trodde bare det dårlige oppførsel (antar jeg). Å være ektefelle betydde ingenting og i reality– utfall og mangel på kunnskap nesten sendte meg over kanten selv.
Jeg kontaktet NAMI (stole på meg som var den første Org. Jeg kontaktet etter en lang hard internett forskning), dessverre er det ikke noe nær eller langt annet enn en tre timers kjøretur. Mitt neste rute er på utkikk etter en god rådgiver for «oss», en som er utdannet i BP + psykiske lidelser. Vi var i ekteskapsrådgivning, men i retrospect– den therapsit var å behandle en midtlivskrise, hvordan kan noen hjelpe oss som et par, hvis man ikke vet hva som virkelig skjer.
Jeg vil fortsette å spør – eller lese, lese og lese mer før vi har enten en god sikkerhetsplan /terapeut, eller dette forholdet er noe som ikke er gjennomførbar. Jeg skulle ønske jeg ville ha funnet disse sidene 8 måneder siden!
Takk for din støtte.
Ann
—————- —————————
teksten ovenfor er en oppfølging til …
– — Spørsmål —–
Etter å ha blitt slått ut av den innledende fasen av behandlingen er jeg veldig skeptisk til min ektemenn behandle psykiater. Men han ønsker å fortsette å se ham fordi selv om han føler seg ikke sikker på ham selv, han mener han burde = gi ham en fare shake. Det var under min ektemenn første smelte ned, og etter bare tre års ekteskap gjorde jeg begynner å stille spørsmål om han kunne være bipolar. Først ble de behandler den som stress relatert og da min mann fortalte sin lege at jeg nevnte bipolar, er at når de startet behandling.
Når han hadde en meltdown og ble til slutt alvorlig behandlet. Men fordi min mann ble paranoid, jeg ble helt slått ut av legen fordi han sa min mann hadde et problem med me– (Han ville ikke diskutere problemet, bare at han ikke stoler på meg, og så sa han til mannen min at jeg kanskje har et problem Det blir bedre -.. men da dette ville bli en bok i stedet for et spørsmål
Uansett, jeg ble igjen med ansvar for en kombinert familie (hans og mine) og venstre til å vare for hans naturlige barn når man er i behandling. ikke en gang legen involvere meg. jeg ble aldri tildelt en tid med utgivelsen, og heller ikke lov til å besøke. Selv om min mann fikk ringe hjem, ville han ikke gi meg noe informasjon å fortelle barna, fordi legen ville ikke fortelle ham
Min faktiske spørsmål er dette -. i den innledende fasen han hadde en affair– Siden jeg ikke har vært involvert i behandlingen, jeg vet bare hva jeg har lest og undersøkt om utroskap. jeg er veldig bekymret for utroskap på grunn av hva jeg har sett de siste årene, og ektemenn bakgrunn og fordi han lider av lav selvfølelse (som er min antagelse bare).
Hva gjør jeg? Er ekteskap som umulig for en BP person? Jeg har også venner som er BP, men jeg har aldri sett dem behandlet som min mann psykiater har gjort, ved å uninvolving partneren. Hvem bedre vet BP enn en leve med dem?
Finansielt han også sette alt under hans navn. I begynnelsen trodde jeg det endearing– nå jeg synes det er skremmende. Jeg har også lært av motgang at dette må endres, og det er. For to uker ble det et mareritt takket være lege. Jeg skulle ønske jeg kunne slå denne legen til de rette myndigheter, fordi faktisk tror jeg ikke at han hadde noen tidligere erfaring og noen god lege ville vite sine begrensninger og ikke se pasienten som en $$. Denne legen burde ha henvist min mann til en lege som hadde mer erfaring. Hvis ja, vårt ekteskap er kanskje ikke så langt borte. Jeg stoler ikke på min mann eller hans leger råd.
IT er forferdelig skremmende å tenke at du er glad i kan tas under ved påvirkning av en lege.
—– Svar —–
Vært der, gjort det, inkludert barn
jeg vil berøre flere av dine kommentarer, men bedre hjelp er, håper jeg, for hånden der du bor. du må gjøre alt for å få w /a NAMI familie støttegruppe umiddelbart. Verdt noen reisetid, om nødvendig. Ikke alle Nami kapitlene er veldig bra; små kan ikke ha støttefunksjon, formelt. Men gå. Gå uansett. www.nami.org
Du har kommet til det eksakte punktet hvor du kan forventes å nå: ikke stole på din mann, ikke stole på doc 抯 råd, knapt flytende følelsesmessig, forvirret, stengt ute, ignorert, sint. Lurer på.
Mer enn du tror nå [og stoler på meg, ba jeg i mange år for mannen min 抯 doc 抯 død, fortrinnsvis i noen heslig måte], det ain 抰 doc, sannsynligvis. Det er: natur psykiatrisk sykdom; familien fall-out fra /under sykehusoppholdet; og personvernet muren som går opp utelukkende i psych situasjoner. [Og /men: selv om det ikke var for de ovennevnte, ting går dårlig i stykker hvis pasienten blir paranoid. Doc, som kan selv ha vært litt kommende w /dere til det punktet, kan ikke og må ikke dele info nå? Paranoia vil øke hvis, for eksempel, du siterer til paranoid mann noe doc delt m /deg, uansett hvordan uskyldig.]
jeg er lettet over å høre at du får et håndtak på økonomiske forhold. Det vil si at en eller annen måte, alltid et sannsynlig problem w /bipolar. [Men jeg er uklar på hva innholdet i noen $$ malfeasance på legen 抯 del var?]
Jeg vil gjette på at hvis du hadde en transkripsjon av hvert ord av og til mannen din [av hvem som helst] siden hans sykehusinnleggelse, mange av dine oppfatninger om doc 抯 kompetanse ville falle bort. Din mann er en in-pasient for en grunn, og rasjonalitet og ærlighet er ikke hans sterke suiter akkurat nå. [Er det dårlige docs? Selvfølgelig? Men vi har ingen god måte å dømme ham nå, kanskje? .Vi Mangler info.]
Nå. Når det gjelder din manns 抯 samtaler. Du trenger en veldig sterk mistanke – ting som han rapporterer til deg og ærlig mener å være sant kan eller ikke kan være. Du må ta alt han rapporterer w /en enorm klype salt. Kanskje doc gjør eller spiller 抰 fortelle ham ting. Vi har ingen måte å vite. – Og fordi han er nå paranoid, han vil skjule, mer enn normalt m /sykdommen /situasjonen, info av alle slag, triviell info selv.
Blant de tingene vi ikke kan vite nå er din mann 抯 diagnose eller diagnoser. Det /de kan endre under 24/7 gransking av ansatte, i en tid da han viser en rekke symptomer. Så? Mer kan være å gå på enn bipolar eller bipolar kan skli ut av tjeneste helt som en diagnose.
Og? Kicker? .unless Din mann signerer en utgivelse av informasjon, vil du ikke ha tilgang til doc, til info. NÅR mannen din er bedre, og hvis du vil ha et fortsatt forhold, så det er mulig han vil signere en utgivelse.
Nå, utroskap. Går w /territorium, har ingenting å gjøre w /deg. Hyper-seksualitet og seksuelle utskeielser er nesten diagnostisk av bipolar lidelse. Hvis /når hans lidelse er stabilisert, [men ikke vite din mann] det sannsynlig ikke vil gjenta seg.
Jeg 抦 ikke er der, og har bare følelser og ord du valgte å dele min egen personlige erfaring, og min lange erfaring tilrettelegge Nami støttegrupper? MEN? br> og selv tillater for mareritt av dette sykehus 厖 ekteskapet vil trolig bli 搕 hans langt borte? uansett? eller godt på den 抯 vei 厖 fordi psykiske lidelser tar en så stor toll på en-til-en-relasjoner.
Er ekteskap mulig w /BP? [Eller, 搕 hat umulig? 擼 Avhenger. Avhenger av hvor mye innsats brønnen person gjør for å forstå sykdommen, og å foreta nødvendige rom til det. Avhenger av hvor mye av en bedring de pt merker [vanligvis en bedre en hvis sykdommen kommer senere i livet, som ser ut til å være tilfelle.] Avhenger av pt 抯 vilje til å forholde seg til å ta meds, eller gjør andre foreskrevne aktiviteter [kognitiv terapi, kanskje.] Avhenger av hvor mye emosjonell energi du hver kan mønstre 卭 r hvor fort du kan. Avhengig av ditt nivå av forpliktelse til hverandre på de siste tider når ting gikk bra. Avhenger av barn? S behov.
En nesten-siste tanke. Din mann er ganske sannsynlig? Forsikring, og arten av utvinning? Ivaretas på en ganske skjør tilstand og w /en god mengde utvinning [og meds mekke] fortsatt fremover før noe som ekte stabilitets hersker. Du må vite at det? Er lite sannsynlig at du vil være i stand til å løse problemer i lengre tid [en god stund] de må settes på vent? Og så kanskje brakt opp i nærvær av en god rådgiver. Det finnes ingen alternativer her: han er ute av stand til å gjennomgå stress av Issues diskusjoner nå, og kan egentlig ikke tenke klart nok til å ha en gyldig diskusjon om problemer og er trolig har noen minne nedskrivninger: han kan ærlig talt ikke husker noe av ting som har forårsaket deg størst smerte. [Han er trolig også tilpasse seg en ganske kraftig meds belastning, og til meds bivirkninger.]
Blant de tingene som vil hjelpe deg både å helbrede er å prøve, på alle måter du kan, for å slutte å skylde på mannen din. [Jeg vet. Gjør jeg virkelig.] Han er, og har vært på en stund, veldig syk? .og De fleste av de tingene som du klandre ham? Og sikkert jeg er ikke blaming du? Var /er sykdom symptomer og ikke valgt atferd. Dette er crux av fortsatt vellykket samspill w /noen w /en alvorlig og vedvarende psykisk lidelse: å vite og tro at de uordnede tanker, stemninger og atferd er de symptomer på sykdom. Det tar en enorm mengde av tro og håp og vilje? Og lykke? Å få det 厖 Komme Det er den tøffeste delen for sine kjære. Kan ta deg måneder /år? Du kan få det, og deretter vingle m /hendelser og miste det og få det på nytt. Det? Er vanskelig.
Jeg håper du vil prøve å finne og bli sett av en veldig veldig god terapeut ASAP 卻 o at du kan lufte, slik at noen kan kanskje hjelpe deg å avgjøre hva du Neste. Og vær så snill, bør du bestemmer deg for å holde seg i nærheten, eller bestemme seg for å bo og se hvordan ting går, jag ut og ta gratis Nami klassene [12 uker], familie til familie. Kan være som bestemmer
Shining evig leksjon. Det? Er [hans oppførsel] virkelig, virkelig ikke om deg. [Men å være på mottakersiden av mye dårlig oppførsel fortsatt føles som pokker, selv om du får det 卻 omething vi diskuterte i støtte for to uker siden.]
Lykke til. Kanskje la telefonsvareren ta sine samtaler i 24 timer. Gi deg selv i morgen av. Ta litt tid fra jobb hvis du kan. Gjør noe for å berolige din sjel. Prøv om du kan, for å få litt hjelp m /aktiv morsrollen? Jeg ville gjerne ha deg i stand til å komme unna for et par dager, selv om det? Er til en lokal motell
. Og, hvis du er der når han blir løslatt, ikke planlegge en stor feiring, eller har annet enn familien til stede – med mindre han har sterke følelser ellers. Alt lav nøkkel, særlig forventninger: har ingen, for en stund. Se og hør.
Hvis du ønsker å få et forsprang på å gjøre godt w /noen skjør, kjøpe et eksemplar av boken ved Woolis kalte Når noen du elsker har en psykisk lidelse. Lifesaver
Svar
Get, vær så snill, få -. Kjøpe – boken av Woolis, når noen du er glad i har en psykisk lidelse. Det er absolutt det du trenger nå. Ikke prøv å ha mange meningsfulle samtaler nå.
Jeg tror kanskje NAMI har «brett» hvor familiemedlemmer kan være i kontakt på nettet. Sjekk det ut.
Hans barn kommer til å ha store fjernings- frykt, for noen tid. Ikke sikker på hvordan hvem det var forventet å gå og – hva – la dem m /en stabel av smørbrød? Hans foreldre er nødt til å få slippe inn på dette en gang ….. eller en sib eller noen.
Vår tid sammen var veldig kort, siden han begynte å vise symptomer nesten med en gang og ble psykotisk på 7,5 måneder. 2 barn hver hjemme, i alderen -13, en av mine på college. Han ble utskrevet på en fredag, og vi – min sønn og jeg – ble gitt til søndag for å være borte, så vi troppet, i regn, på, ja, Morsdag ….. mange flere såpeopera elementer … .. Min sønn nektet å returnere, sannsynligvis en veldig god ting for meg ….. men vanskelig å noensinne få nedleggelse w /den. Vi hver prøvde å komme tilbake sammen et par ganger, men den andre var aldri villig til tider. Vi bare ble skilt da jeg startet dating og var ubehagelig å være «gift» og dating.
Vi har i vår støttegruppe, en kvinne hvis mann ble syk da hun ble pg 14 år siden w /deres eneste barn. Han jobbet w /en forståelse sjef og til slutt ble sparket av en ikke-så, og han fikk uførhet etter to forsøk og en appell. Hun er en stein og sier at hun er optimist … er generelt veldig glad og har for lengst akseptert de nye vilkårene for hennes ekteskap. Woolis tryly reddet henne, akkurat som hun kom inn NAMI. Hans siste sykdomsperioden varte nesten et år ….. og prøvde henne alvorlig ….. men hun stakk den og er glad. Jeg tror de elsker hverandre, fortsatt og på tross av det hele
Jo mer du vet om psykiske lidelser og flere familier du vet w /psykisk lidelse – inkl. Pasienter – jo lettere vil det være for deg å fortsette w /mannen din. En helt personlige mening.
Jeg hovedsakelig bare springende. Skriv på nytt hvis jeg kan hjelpe.
