Spørsmål Book Hei Maria,
Ditt siste responsen var så hjelpsomme, hele familien min virkelig pris på det, så her er jeg igjen …
Til oppsummering, Min far har vært på et sykehjem for omtrent to måneder. Før det bodde han hjemme, men hadde en virkelig dårlig tid med levende ferdigheter, og han hadde en kreftsvulst i tykktarmen hans på størrelse med en grapefrukt. Han ble operert for kreft og det er alt borte. I ettertid kan vi søsken se hvor hans minne har pågått i mange år, siden før vår mor døde.
Her er min nye spørsmål … fars brødre og hans frue venn /nabo tror at pappa skal bli bedre og kanskje til og med gå hjem. De er stadig plukke på den type omsorg han får, ringer av bror – som har fullmakt – og avhør sine beslutninger, og stille spørsmål ved sykehjemmet om sine prosedyrer. Min bror har inkludert dem i møter med sykehjemmet sosionom og psykiater, men de er fortsatt i fornektelse. Nå en annen bror av pappa kommer fra California for å «sjekke opp på hans medisinsk behandling». Min søster og jeg tror kanskje det er på tide å slutte å inkludere dem i alle møtene, siden de ikke får det, og deres plage samtaler til min bror er stressende. Også denne «dame venn» … Pappa har sin helt forvirret med våre døde mor, og vi tror hun har tatt nytte av hans tilstand lenger som vi vet. Noen råd om hvordan man skal håndtere disse menneskene? De har ikke noen makt til å ta avgjørelser, men er en konstant kilde til dårlige følelser. Før fars kreft kirurgi, hans bror så ham kanskje tre ganger i året – ikke en bestevenn på noen måte.
Svar
Hei Becky – du er i en tøff spot. Hvis de er mistenksomme og bekymret nå, så skrur dem helt ut kommer til å gjøre dem mer – slik at du blir sittende fast mellom en stein og et hardt sted, avhengig av hvor mye Flack de kan gi deg, og hvor mye det vil plage deg .
Vi hadde noe litt lignende i vår familie da min mor i loven var i
midten av Alzheimers. Hennes søster og søsterens ektemann, pluss andre medlemmer av
familien og mange av hennes egentlig ikke trodde det var noe galt
med henne. Ikke bare gjorde de ikke forstår innholdet av Alzheimers, men
veldig langt inn i sykdommen, hvis du bare hadde uformell sosial kontakt med henne, etter at du ikke ville innse hvor svekket hun var, og hva en kamp hverdagen
hadde blitt. Hun kunne holde opp en ganske god sosial samtale – utveksling av tomme høflighetsfraser til et punkt der hvis de ble chatting på telefonen med henne, eller ta henne ut for en hyggelig lunsj, hadde de ingen anelse hun ikke kunne ta vare på seg selv i det hele tatt , og hadde ingen anelse om hva som hadde skjedd i går.
Min mann, enebarn, tok mye varme når vi måtte handle for å få henne
vurdert og diagnostisert, får støtte arrangert for å holde henne hjemme så lenge som mulig, og deretter å flytte henne til omsorgsboliger. De var veldig, veldig
kritisk på hvert trinn. Hun likte ikke noe av det … så vi var å være bety for bedriften hennes. Vi prøvde å tvinge henne inn i et hjem. Vi ble railroading henne. Vi
var etter henne penger. Vi var å dra nytte … blah, blah, blah. Ikke bare
var at sårende for oss (som du opplever), men familie og venner støttet henne troen på at hun var helt fint, og selv oppmuntret henne til å motstå ting vi måtte ordne ( «Norah sier at jeg ikke trenger en husholderske! «» Margaret sier at jeg har det bra, og jeg må si jeg ikke trenger å sette «» Maude sier jeg kan komme levende med henne «. pr din situasjon, dette gjorde en fryktelig jobb 50 ganger vanskeligere.
du kommer til å tro jeg er gal -. og bare du vet om dette ville fungere med familien …, men løsningen for oss var å skrive et brev skrive et brev lar deg organisere dine tanker, velge dine ord med omhu, og pass på at du dekker hele marken du trenger for å dekke. det tar bort følelsen av et ansikt til ansikt kommunikasjon eller telefon med alle misforståelser og ladede følelser de kan medføre. det lar leseren lese og lese det og reflektere (i motsetning til en telefonsamtale hvor de får sine tilbake opp umiddelbart og slutte å lytte til hva som blir sagt – i det minste får du alle poengene ut før de kan svare)
Min mann tilbrakt et par dager. laging «The Letter». Han
forsiktig dekket av alt de trengte å vite om, slik at de ville forstå hva som foregikk – hva som hadde foregått, hva vi hadde gjort og hvorfor, de vurderinger og testene, hva legene hadde sagt, hva sosialarbeider sa, hva prognosen var (dvs. progressiv, uhelbredelig etc.) hva alternativene var, hva vi hadde prøvd. Han la det ut -. Hvordan hun ikke kom til å bli bedre, og hvordan skrøpelig og vunerable hun hadde blitt
Han fortalte dem at han visste at de var bekymret for henne, og det er
hvorfor de var stille spørsmål (dvs. han la dem vite at han visste at deres
motiver og hensikter var ute av kjærlighet og de, som ham, ville det beste for henne). Han snakket om hvordan han hadde slitt med det som har skjedd (i.e.grieving og hjertesyk) og hvordan han tok det beste rådet han kunne finne slik at han kunne gjøre det rette. Han gjorde det klart at han angret på noe av det som skjedde, men at ansvaret var på ham, og han trengte deres forståelse og støtte. Han appellerte for dem å støtte ham og være en partner for å hjelpe ham gjennom denne smertefulle tiden. Han var veldig diplomatisk (og det tok flere utkast for å få det på den måten – de første utkastene var doozies fordi han var så steames), men underteksten ble at han ble rammet av sin manglende tro på ham, da han gjorde sin best å være en god sønn
responsen var faktisk bedre enn vi hadde håpet. – jeg tror de var faktisk imponert over at min mann hadde gått til bryet med å skrive brevet – det tok den med hjem til dem at han var veldig opprørt. Mange av dem var veldig mye tatt bakk, siden de hadde ingen ide om den virkelige situasjonen, og de som visste noe av det var ikke klar over hvor sårende sine velmenende handlinger hadde vært. Etter det ble noe av luften ryddet, og vi var bare rolig selvsikker og som betryggende for dem som vi kunne være – og Flack nivået gikk ned betraktelig.
Det er en forferdelig ting når du kommer til å være nær toppen av «næringskjeden» i familien – du og dine søsken er nå de ansvarlige dyktige voksne, og den eldre generasjonen du har sett opp til som myndighetene blir stadig svakere og har behov for å hjelpe seg selv. Det er vanskelig for dem og for deg. De sannsynligvis se deg som «barna» som skulle utsette dem, og du kan se dem som kraftigere enn de er nå dvs. de er nok redd og sørgende, føler sin egen dødelighet, uvitende om fakta om Alzheimers og har en veldig vanskelig for å akseptere at broren de har kjent og elsket glipper unna. Noen ganger folk håndtere disse sterke følelser ved å være stikkende og defensive. De kan godt trenge støtte så mye som du trenger deres – og uansett hva du gjør, vil noen av dem ikke «få det» inntil faren din blir verre – og så, som oss, du vil finne dem som roper i gangen etter et besøk fordi de endelig forstår hvordan denne sykdommen ødelegger ham.
Jeg vet ikke om dette hjelper i det hele tatt – men hvis ingenting annet, vil skrive et brev fortelle dere alle lufte dine frustrasjoner. Du kan rive opp den ene, og skrive snillere mildere versjon senere – du må bare holde minner deg på at de virkelig har gode intensjoner, selv om uttrykket av disse intensjonene er veldig irriterende og upsetting – men du kan være rett opp i et brev på en måte som er vanskelig å gjøre i en samtale.
Hang der – dette er grovt på dere alle.
Mary Gordon
Toronto
