Kreft er ukontrollert vekst og spredning av unormale celler i kroppen. Det er flere faktorer som bidrar til kreft, både eksternt (dvs. røyking, alkohol, gjør narkotika, eksponering for kjemikalier eller stråling, etc.) og genetikk (dvs. hormoner, arvet mutasjoner, unormale immun forhold, etc.).
uansett
hvorfor
, er det alltid skummelt når du blir fortalt «du har [type] kreft». I 2005 ble jeg diagnostisert med livmorkreft, og deretter i 2006 ble jeg diagnostisert med livmorhalskreft. Tankene løper gjennom hodet mitt (begge ganger) var ujevne og et stort rot. Jeg var ikke i stand til å få orden på hva som skjer i det øyeblikket.
Hva sa legen? Er dette ekte? Er dette virkelig skjer? Hva?? Jeg forstår bare ikke …
Så … som øyeblikkene passerer og virkeligheten begynner å synke inn …
Hvordan kunne dette ha skjedd? Hva skyldes det? Kan jeg ha forhindret det? Dette er ikke ment å skje med meg! Hva gjør jeg nå? Hvordan kan jeg fortelle min [signifikante andre]? Mine barn? Min familie? Hva forteller jeg dem?
Så … som det virkelig begynner å treffe …
Hva skjer nå? Er jeg nødt til å gå gjennom stråling? Hvor syk skal jeg få? Jeg kommer til å leve lenge? Jeg kommer til å være i smerte for det som er igjen av livet mitt? Trenger jeg å få en second opinion? Jeg kommer til å være i og ut av sykehuset? Er livet mitt over?
Dette er alle reelle tanker som gikk gjennom hodet mitt etter at begge diagnoser. Det er skummelt. Periode.
Alle rundt meg holdt fortelle meg det skulle være greit, for det meste fordi de ikke vet hva annet å si.
Men jeg måtte finne
meg
. Jeg måtte finne det som virkelig trøstet meg. Jeg måtte forskning (og forskning og forskning) kreft, behandlinger, forventet levealder, livskvalitet, etc. Jeg forsket mer om disse to typer kreft enn jeg sannsynligvis ha noe annet i livet mitt. Det hjalp ikke. Alles forskning er annerledes. Alle som har hatt kreft har hatt ulike reaksjoner på medisiner, til behandling, og til kreften selv. Den livskvalitet for alle med kreft er annerledes enn andres livskvalitet … selv med samme type kreft. Dette er fordi hver eneste en av oss er forskjellig. Og hver eneste kreft er forskjellig.
Jeg var så heldig å ha en fantastisk mann som sto ved meg gjennom diagnostisering og min beslutning om hva slags behandling jeg ønsket. Mine leger ønsket å gjøre en masse ting, men jeg valgte å ikke. Jeg gjorde mye bønn (folk flest virkelig ser ut til å finne Gud når noe som dette skjer med dem … Jeg er ikke noe unntak). Og jeg ba enda mer. Jeg søkte min sjel for hva jeg skal gjøre; for hva som ville være best for meg.
Til slutt valgte jeg å gjøre en runde med steroid behandling (bare en pille en dag) for første kreft. Jeg ville ha valgt full hysterektomi de ønsket å gjøre, men jeg fikk klar til å flytte og slett ikke har 6 uker med nedetid jeg kan passe inn i timeplanen min. Jeg visste at jeg ville skade meg selv fordi jeg ville gjøre for mye. Jeg valgte ingen annen medisinsk behandling for enten kreft.
I stedet valgte jeg å virkelig begynne å ta vare på meg selv. Jeg laget (og opprettholdt – for det meste) en svært positiv holdning. Ikke misforstå, jeg hadde mine øyeblikk av tvil og mine sammenbrudd, men foran mine barn (spesielt foran mine barn) Jeg holdt det sammen. Jeg begynte å jobbe ut og spise riktig. Jeg begynte å ta vare på meg selv åndelig, følelsesmessig, fysisk … på alle måter jeg kan.
** Vær oppmerksom på at min situasjon er virkelig unntaket heller enn regelen, spesielt når det kommer til noe så alvorlig som kreft. **
Om et år etter å ha blitt diagnostisert med livmorhalskreft jeg gjennomgikk flere tester for å se hvor kreften var på. Til min overraskelse (og legene!) Var det null kreftceller i både min livmorhalsen og livmoren min. De testes meg å sikre testene var ikke en falsk-negative, og de var ikke. Jeg har nå vært kreft-fri siden 2007. Jeg kan ærlig og stolt, sier at jeg er en kreft overlevende. Men jeg kan bare kreditere denne fantastiske mirakel til Gud. Det finnes ingen vitenskapelig grunn til at jeg var en av de få heldige å overvinne kreften … ikke en gang, men to ganger.
På grunn av denne opplevelsen, jeg har lært å leve livet mitt fullt ut, for å tilbringe kvalitet tid med de jeg er glad i, og å verne om de små tingene i livet. Men jeg er fortsatt redd for å gå til legene.
