Jeg har nylig funnet meg selv i kreftsenteret ved University of Wisconsin Carbone igjen. Det hadde vært seks måneder siden sist jeg var der. Seks måneder siden min siste CT scan. Seks måneder siden jeg satt i den lille undersøke rommet avventer ankomsten av min onkolog å vurdere min scan med meg og snakke om hvor jeg har vært og hvor jeg er på, og viktigst, hvor jeg skal. Jeg var virkelig nervøs. Dette er min første seks måneders vurdering. Før dette var jeg blir sett hver tredje måned før at hver måned og før det hver dag.
Seks måneder ser ikke ut som en lang tid hvis det er satt inn i et perspektiv av en normal levetid. Hvis du tilfeldigvis være meg, en strøm lungekreft overlevende, seks måneder representerer den lengste tiden du har gått uten medisinsk tilsyn for de siste tre årene.
Når jeg først ble fortalt at jeg ikke trengte å komme tilbake i seks måneder, var jeg veldig spent. De tingene jeg kunne gjøre i seks uforstyrret måneder ville være flott. Jeg må fortelle deg at de første tre månedene var bare at jeg var på toppen av min begrensede energi. Jeg skrev og snakke med potensielle sponsorer og givere. Jeg møtte og snakket med næringslivsledere om kreft produkter og forskning. Jeg snakket med kreftpasienter og ga støtte. I tre måneder var jeg på toppen av spillet mitt. Så et eller annet sted i at strekningen gikk det opp for meg at tre måneder hadde gått, og min indre kreft klokken ringte. Jeg begynte å tenke på ting altfor mye. Jeg begynte å stille spørsmål ved de seks månedene jeg fikk og begynte å bekymre seg om ytterligere tre-måneders løpetid.
Så snart bekymringer og tvil begynte å krype inn i mine tanker, humøret mitt begynte å endre seg, min produktivitet droppet, og jeg begynte å trekke seg fra ting, jeg var ikke en hyggelig person å være rundt og jeg fikk ikke se det i det hele tatt. Min familie gjorde, hva var usynlig for meg var krystallklart for dem. Vår non-profit organisasjon (GFLCCO) også lidd som jeg trakk fra å skrive for en stund og stoppet aggressivt prøver å få vårt budskap ut. For de neste par månedene, var jeg et rot.
Det var snart mai og min pre-eksamen paranoia var på full høyde. Min kone og sønn hadde satte seg ned med meg og pekte ut min personlighetsforandring, og selv om jeg ikke kunne forstå det først jo mer jeg tenkte på det, jo mer jeg innså at jeg hadde reist denne veien før.
Min kone og jeg fant oss snart på flyet og i Chicago. Noen dager senere fant jeg meg selv sittende i altfor kjent venterommet på UW og deretter venter på å undersøke rommet igjen.
jeg hadde skrevet om lignende ting mange måneder tidligere og endelig raffinert og publisert det som en artikkel i desember i fjor. Artikkelen med tittelen «Leve livet Tre måneder av gangen.» Jeg re lese den, som forresten hvis du ikke har lest det jeg foreslår at du gjør det fordi dette er åpenbart den andre i serien, og jeg ville ikke at du skal falle bak andre personer som har gjort hjemmeleksen sin.
Selv om jeg gikk gjennom behandling over tre år siden, jeg fortsatt anser meg selv som en aktuell liten kreft overlevende celle lunge. Jeg er alltid å huske at kreft er en vanskelig ting, og noen ganger som en dårlig skrekkfilm oppfølger, det kommer tilbake for å forfølge den overlevende av den opprinnelige filmen. Jeg tror det faktum er fortsatt haunting faktor av oppfølgingen besøk enten det er tre eller seks måneder. Det er tanken på at noen er nødt til å se deg i øynene og fortelle deg at du kommer til å gå gjennom det hele på nytt. Den tanken lurer i bakhodet mitt mer så bryr jeg innrømme. Jeg føler meg bra for det meste. Jeg fortsatt kan bare gå så langt, snakke så lenge, og jeg kan fortsatt miste pusten fra noe så enkelt som å sette på et par sokker. Gå opp en trapp noen ganger kan ta pusten fra meg raskere enn elsker første kyss, men jeg absolutt ikke føler kreften blusser opp. Selvfølgelig, for tre år siden, nyheten om at jeg hadde kreft til å begynne med floored meg fordi det jeg trodde var min årlige anfall av bronkitt eller mulig lungebetennelse viste seg å være lungekreft. Etter at sjokket, kom jeg til UW hvor de gikk inn gjennom nesen for å ta en prøve fra min lunge og kom tilbake med dommen i «småcellet» lungekreft. Jeg var ganske spent, jeg husker jeg sa med fullstendig oppriktighet, «Small celle, det er bra er det ikke?» «Jeg mener det kan være» stor celle «som ville være dårlig, ikke sant?» Rommet gikk stille. Forskjellen mellom store og små cellekreft ble forklart til meg sammen med kunnskapen om at drifts ikke ville være et alternativ.
Det er sjelden jeg spille av serie av hendelser som førte til oppdagelsen, diagnose og behandling av «min» kreft.
min kreft.
Da jeg kikket rundt på venterommet jeg så en eldre herremann sitter alene og et minne om tre år før oversvømmet i.
jeg snakket med en gentleman jeg møtte i samme venterommet at jeg var for tiden sitter i løpet av våren 2007, kort tid etter at jeg begynte behandlingen. Han var eldre enn jeg, men fordi vi skulle gjennom noe lignende, hadde vi en felles plattform for å ha en behagelig samtale om kreft. Han refererte til sin kreft som «min» kreft. Jeg spurte hvorfor han ville gjøre det på den personlige? Hans svar er tidløs. Han sa: «Sønn, det ikke få mer personlig da kreft.» Det var hans andre gå rundt med kreft så han hadde visdom til å dele, han fortalte meg: «Du er kreft er en ny del av livet ditt. Du er nødt til å få vite det, få personlig med det, synes det er svakhet da bekjempe den til døden. » Jeg ble brakt tilbake til stede som en eldre kvinne iført et pusteapparat gjorde henne veien forbi der jeg satt og forsiktig dyttet stolen da hun passerte.
Jeg tenkte på disse tingene jeg lærte av min venn tre år siden, og mange andre ting som jeg har lært underveis, og for første gang på en måned begynte å føle seg vel, fant jeg fred i sinnet.
jeg har sett folk komme og gå, studere deres ansikter som de snakket til hverandre. Jeg prøvde å lese deres øyne til å se på sine såler og tilby noen form for forsikring om at jeg ikke har rett til å tilby. Jeg holdt venter på den lille plast messenger som klinikken bruker som, forresten, er den samme som du ville bli overlevert mens du venter på bordet ditt på en restaurant. Du vet den jeg mener, det runde som vibrerer og deretter den lille røde lysene tennes. Jeg husker jeg tenkte med en gang at kanskje når denne tingen lyser opp, vil noen komme ut av baksiden med en pizza, og jeg ville betale ham eller henne og dra hjem. Det skjedde aldri. Så mange mennesker som kommer og går, så mange liv forandret av kreft.
Jeg ventet så lenge jeg kunne, men jeg trengte blodet mitt arbeid utført før jeg gikk for min scan. Så så mye som jeg ikke ønsker også, steg jeg for min fot og gikk inn i laboratoriet for å ha blod trekkes.
Så mye som jeg allerede har vridd og vendt i denne artikkelen, jeg må nok en gang hodet inn i en annen retning for et øyeblikk, kan du bare med meg.
jeg har både skrevet og snakket om dette før, inkludert «tre måneder» artikkel. Mer enn nesten noe annet sted i verden, mer enn klovner, mer enn edderkopper. Mer enn klovner som utga seg for edderkopper eller visa /versa. Jeg hater tanken på at noen prøver å trekke blod fra meg. La meg gjøre at du forstår meg her. Jeg har ikke en frykt for nåler. Jeg har ikke noen reaksjon på å se eller tanken på blod. Min cancer behandling besto av stråling to ganger daglig i kombinasjon med tre etterfølgende dager med kjemoterapi hver tredje uke og konstant blodprøver. Ved utgangen, og til denne dag, har jeg svært få alternativer å tilby så langt som årer i armene mine, noe som gir en interessant og noen ganger smertefulle tur til laboratoriet. Jeg er det som refereres til som en «hard stick». Greit, satte alle skole vitser til side fordi det er ikke morsomt, og jeg vil fortelle deg. En lagring nåde er at lab ansatte på UW er top notch, og selv når mine årer ikke ønsker å samarbeide, de gjør det hele utholdelig. Likevel tanken på blod blir trukket holder meg opp om natten. Hva noen som ikke har vært gjennom noe sånt som dette må tenke. Jeg mener det virkelig er komisk hvis du tenker på det. For å gå gjennom alt dette, og den største bekymringen er at noen kommer til å slite litt å sette en nål i armen.
Med blodet blir trukket og på vei til å bli analysert, var det på tide å flytte oppe til CT-området.
CT venterom, ikke den viktigste du starter på med pizza messenger i hånden venter på den lille røde lysene for å signalisere aksept i indre asyl. Den andre. Det er en liten sjarmerende venterom at du venter på med andre like før skanningen. Sykepleieren spør ting om din allergi, hvis du har hatt en annen scan nylig, og hvis du har en port igjen i armen fra tidligere tur til laboratoriet. Dette er den andre hinderet jeg må klare å beseire min angst. Sykepleieren vil teste port for å sørge for at det er egnet for kontrasten som er injisert inn i deg i løpet av skanningen. Hvis porten er ikke bra, så det må fjernes og venen jakten begynner på nytt. Min port var bra denne gangen, jeg har ikke alltid vært så heldige.
Uansett, CT venterom kan være en sosial sammenkomst som vi deler «Hvorfor var her i dag historier» over kopper barium og utdatert magasiner. Jeg har alltid møte de mest fantastiske mennesker, og noen ganger har hørt de mest hjerteskjærende historier i denne lille venterommet i tredje etasje. Jeg har aldri delt noen av disse CT venterom historier med noen, tror jeg det ville være et brudd på tillit eller annen måte. Jeg vil fortelle deg at jeg har lært, trukket styrke fra og alltid tatt bort noe fra mine år med å besøke i tredje etasje. Skanningen selv er en lek.
Tilbake vi gå til andre etasje venterommet for å se min onkolog, mannen som sammen med innsatsen til min radiolog og først og fremst min kone, er ansvarlig for meg fortsatt henger rundt. Vi møtte som vi alltid gjør, utvekslet høflighetsfraser, fanget opp med hva vi alle hadde gjort i løpet av de siste seks månedene, en kort sjekk av ting å sørge for mine grunnleggende deler ble fortsatt fungerer. Så det øyeblikket vi alle har ventet på, gjennomgangen av min scan.
Det er jeg opp på skjermen, påpeker Dr. ut hvor 10cm svulst startet i min høyre lunge, hvordan det hadde festet seg til min spiserøret. Han viser hvor det i dag ligger mye mindre og ligge inaktive i øyeblikket. Den ukjente vesen om det er dødt eller bare sover som en liten overlevende i sin egen rett. Vi ser på forverring på toppen av lungene deretter flytte til venstre lunge. Han påpeker linje over skanningen som betyr stedet der en fin kirurg i Mauston, WI. fjernet en stor del av min «gode» lunge og limt og stiftet resten sammen etter at begge lungene kollapset samtidig landing meg på sykehuset for en måned i 2008. Vi snakker om det faktum at det ikke har vært noen vesentlig endring i min betingelse for de siste seks månedene, og han forteller meg at min neste avtale vil også være seks måneder fra nå. Tid fryser et øyeblikk ….. Det starter etter at jeg har tilbakestilt mitt liv klokke i ytterligere seks måneder. Det begynner etter at jeg gjør regnestykket for å se hvor det setter meg i gang. Ytterligere seks måneder. Sett og mark, og nok en gang tid begynner å gå videre med et nytt sett av noen måneder foran meg som et friskt sett med downs må se til fotball quarter av en sliter team. Jeg takker ham for alt han har gjort for min kone og jeg, rister vi hendene og Lindsy og jeg forlater det lille rommet og planlegge vår neste opptreden.
Akkurat sånn er det over. Jeg er på min egen for ytterligere seks måneder sperring noe uforutsett. Jeg føler stor, nok en gang revitalisert ved gave av ytterligere seks måneder. Jeg ønsker å skrive, for å komme tilbake til søker sponsorer og rooting ut gaver til GFLCCO. Min tid i venterom minnet meg på at det er mange mennesker der ute som er i begynnelsen av behandlinger eller ser noen de elsker går gjennom behandlinger, og at de er folk som min kone og jeg satt ut for å hjelpe når vi dannet vår non-profit. Så mange mennesker som kommer og går, så mange liv forandret av kreft.
Jeg er nok en gang en aktiv deltaker i verden rundt meg, jeg husker da jeg gikk gjennom behandling, og jeg begynte å tenke og se på ting annerledes da jeg en gang hadde. Jeg husker en gang hvorfor jeg begynte ser ting i et nytt lys. Jeg er klar til nok en gang å fortsette å reise ned min nye banen.
Overgangen fra tre måneders besøk til seks måneders besøk hatt langt større effekt på meg da jeg forventet. Som det går, jeg bruke livet mitt nå å lære nye ting, ikke bare om meg selv, men om verden rundt meg. Forhåpentligvis har jeg lært nok til å håndtere en litt bedre med de neste seks månedene og forhåpentligvis seks etter det.
Den lærdom her er en som var rett og slett glemt. Livet i seg selv er også lett tas for granitt og man trenger å bli minnet på det faktum fra tid til annen, eller du kan enkelt gå av banen og gå seg vill i skogen rundt deg. Få mest mulig ut av det livet du har.
Aldri bruke mer tid på å fokusere på det uunngåelige reisemålet da du nyter reisen.
Jeg ville hate å tro at jeg eller noen andre for den saks skyld ville kjempe som vanskelig å leve og være heldig nok til å overleve bare å bruke sine gjenværende tid på å bekymre en reoccurence. Dessuten, dette settet med artikler er en trilogi, og jeg ville være sannferdig om jeg forlot jorden før du skriver en del tre, «Leve livet Ett år av gangen.»
Inntil da, jeg er fortsatt i utgangspunktet samme som alle andre personen på forsiden av planeten, prøver å snuble sin vei gjennom livet.
jeg bare nå gjør det seks måneder av gangen.
