«Lære å bli venn med de mørke betyr å lære å bli venn med intethet.»
«Vår erfaring av intet kan være personlig eller politisk, de kan være til tider de bekrefter og unitive opplevelsene av våre liv, og på andre ganger de mest ødeleggende og jord-shaking opplevelser. det som er sikkert er at våre intethet erfaringer er aldri overfladisk. de er alltid rock-bottom, radikal, våre røtter. » Matthew Fox
36 strålebehandlinger senere, skallet, brent og sliten jeg ble droppet av transportørens bygget av kreft behandlinger. Nær ett år var gått siden jeg først ble diagnostisert med kreft. Takknemlig, var jeg klar for min lønn, et cruise til Alaska.
Bortsett føler selvbevisst om min skallethet, var jeg delirisk med takknemlighet. Oh, de mange nivåene av tanker og følelser som samtidig oppstår innenfor hver av oss er virkelig imponerende.
Jeg spurte min datter om hun ville tankene hvis jeg gikk til kapteinens middag uten å dekke hodet mitt. Parykker vondt og hatter er for tungvint for kle seg antrekk. Hun sa at hun ikke hadde noe imot i det hele tatt.
Jeg var overrasket over å høre at det ikke var den skallethet som betydde så mye som det var oppmerksomheten rettet mot meg av venner og bekjente i min egen samfunnet. Det skremte meg. Gjorde meg vil skjule. Gjorde meg føler skam. Blant fremmede, var jeg stolt av min skallethet. Min skallet hodet var et merke av ære. Det sa jeg hadde overlevd, hadde jeg gjort det. Jeg var sterk. Kreft beseiret!
Gjør forstand sa du? Nei, det gjorde ikke fornuftig. Men så, ikke kreft ikke mening. De konkurrerende deler som gjør hver enkelt person som de bare gir mening kollektivt, men hver for seg, deler bare være fornuftig som vi kommer til å forstå hensikten med hver del. Min åndelige selv var i konflikt med sårbare delen av meg selv som ønsket håret mitt tilbake.
Ikke misforstå, hår saker. Hår saker!
Jeg har nylig hørt fra en ti år gammel gutt som mistet håret gjennom kreftbehandling. Han ønsket ikke å gå på skolen fordi han skammet seg. Da ti av hans venner samlet seg rundt ham. Til støtte for sin venn, de også kuttet all håret. Snakk om helter. De er mine helter.
Hair saker!
Så det er historien om en liten hund der eieren hadde ham helt barbert for de varme sommermånedene. Når den lille hunden kom hjem fra hundefrisør, løp han så fort som sine små ben ville bære ham rett under sengen og ville ikke komme ut i to dager.
HAIR SAKER !!!
Og likevel! Hair virker så utrolig banalt i ordningen med livet, i den uendelige mysterium av skapelsen. Tuller du med meg? Hair?
På bakgrunn av Alaska skjønnhet og freden i cruise jeg reflektert. Bortsett fra min forfengelighet, hva hadde jeg lært? Hva trengte min oppmerksomhet? Hva som var viktigst?
Selv om jeg ønsket å leve, jeg var også OK med å dø. Jeg var virkelig i fred med å dø, mens på samme tid, jeg følte meg tvunget til å gjennomgå alle aspekter av livet mitt. Hvor har jeg behov for å gjøre endringer?
Jeg visste at jeg ønsket å gjøre en bedre jobb med å holde til stede i mitt eget liv. Ofte jeg ville bli fanget opp i drama av mine barns liv og dermed svekke mitt liv. Jeg trengte å minne meg selv oftere at mine barn levde ut sine valg, sine problemer, og deres konsekvenser.
Hvis jeg skulle dø, min største ønske var at mitt forhold ble helbredet. Jeg ønsket mitt hjerte å være fri for bitterheten som kan lure i fordypningene i mitt hjerte.
Jeg skrev ut forholdet varelager søker etter steder fortsatt trenger bot eller hvor jeg trengte å spørre om tilgivelse.
jeg skrev løse takknemlighet lister.
jeg hadde lært at på et grunnleggende nivå ble jeg koblet med alt levende inkludert mine kreftceller. Jeg elsket at jeg hadde falt i kjærlighet med min kreftceller som jeg skrev i bloggen med tittelen kreft: The Dream. De var en del av naturen, en del av Guds skaperverk.
Gud forble et vakkert mysterium. Alt og ingenting alt på samme tid. Jeg visste med sikkerhet at uansett hva han /hun /det var, jeg var også, som en bølge er en del av havet.
Jeg ønsket å være sikker på at min mann visste at han var min beste livet valget.
Fra mine røtter jeg lærte den radikale velsignelse, «å stole på intet.» Å stole på uendelig, ukjente mysterium. Jeg elsket. Jeg aksepterte. Jeg var takknemlig!
Hva har vært din steinbunn, radikale erfaringer?
Har noen av disse situasjonene tvinge deg til å la gå, overgivelse, stole på?
