Det kan høres banalt og Pollyannish, men det tok en diagnose av brystkreft for å bringe meg tilbake til min egen indre visdom, å skremme min sjel i å spørre hva det betydde å leve et autentisk liv.
på den tiden jeg var 45 år gammel, og helt uvitende om hvordan fysisk og følelsesmessig bein-slitne jeg var fra å hjelpe heve to av min manns barn for de siste ti årene. Jeg begynte å føle seg misfornøyd med en altoppslukende, dårlig betalt jobb, og hørte svak murring i indre deler av meg selv som ønsket tid til å skrive, for å skape kunst, å gjøre noe spesielt med livet mitt.
Med mitt bryst kirurg hjelp, bestemte jeg meg for å ha en lumpectomy (som viste seg å være to operasjoner i stedet for én), en lymfeknute disseksjon, fire runder med cellegift, og sju uker med strålebehandling. Etter denne avgjørelsen, jeg bebodd av noen få dager kval, frykt og rendyrket sinne. Men så kom jeg til et sted hvor jeg innså at jeg hadde et valg. Jeg kunne velge å fortsette å leve i denne terror og harme, eller jeg kunne velge en annen vei.
Jeg valgte en annen vei.
Jeg husker tydelig det øyeblikket da jeg valgte. Jeg var på jobb, ser på solnedgangen gjennom vinduet ved pulten min der jeg ble klippe inn data i datamaskinen. Tanker hadde vært scurrying rundt i mitt sinn hele ettermiddagen. Tanker som varierte fra «Jeg er for ung til å dø» til «Mine leger sier at brystkreft fanget dette tidlig er veldig veldig behandles», og alt i mellom.
Som solen skåldet himmelen med dype rosa og gull, valgte jeg noe dypere enn de plagsomme tanker som raste rundt og rundt med ingen steder å gå. «Jeg kommer ikke til å dø av dette,» sa jeg stille til meg selv, og til alle de brusende tanker. «Brystkreft ikke kommer til å drepe meg,. Det er bare kommer til å bli en mer interessant ting om meg»
Det er da mitt virkelige indre reise begynte da jeg valgte å leve, og å leve på den lyse side av veien.
på grunn av dette vedtaket, valgte jeg å ta de neste fem månedene av fra arbeidet. Jeg ble velsignet at min mann var i arbeid og i stand til å støtte meg, og at jeg var i stand til å ta det tid til å fokusere på min helbredelse. Jeg tilbrakte mange dager liggende i senga napping eller ser på TV, fullstendig utmattet fra operasjoner, deretter chemo behandlinger, og senere fra stråling. Men det var dager da jeg var i stand til å lese, skrive og lage kunst til min hjertens lyst. Det var dager da jeg følte godt nok til å ta en tur ved havet, for å spise lunsj med en venn, for å sitte på verandaen og nyte den friske luften av våren.
I løpet av disse månedene av healing, jeg begynte å få månedlige massasjer og annenhver uke manikyr, noe jeg alltid har ønsket å gjøre, men trodde ikke at jeg hadde tid til. Jeg begynte å spørre meg selv hva jeg egentlig ønsket å gjøre med livet mitt. Jeg gravde ut min gamle skrive filer og ble venner igjen med lang neglisjert forfatter inni meg. Jeg satt på min kunst bord og collaged gratulasjonskort for familie og venner. Jeg satt i sofaen i timevis med min søte katt Sasha på fanget mitt, hennes maler og elsker en direkte kilde til trøst og fred.
Nå er det seks år senere. Jeg er ikke lenger på den jobben (selv om det tok meg noen år å være i stand til å forlate). Jeg jobber for meg selv, undervisning SoulCollage , skape og pleie et nettsted, og gi meg selv tid til de tingene som virkelig betyr noe:. Skrivingen min, min kunst, mitt forhold til meg selv, med ånd, og med min mann og familie
jeg vil alltid være takknemlig for min kreftdiagnose fordi det sjokkerte meg inn i et indre rom som var bred og åpen og vill og fri. Jeg hadde ikke kjent før da hvor elsket jeg var, hvordan verdig jeg var av å være elsket. Jeg hadde ikke kjent før da hvordan verdig jeg var for å spørre meg selv spørsmålet: «Hva gjør jeg vil og hvordan kan jeg gi den til meg selv i dag?»
