Spørsmål Book For å fortelle deg sannheten, jeg er ikke helt sikker på hva spørsmålet mitt er. Jeg antar det jeg vil gjøre er å gi litt bakgrunnsinformasjon og gå derfra.
Jeg ble diagnostisert med bipolar, ADHD, OCD, og Angst ca 2 år siden (jeg er nå 32). Jeg er for tiden tar lamictil, Zoloft, og Adderall. I ettertid, mine første symptomene begynte å vise når jeg vil si 8 eller 9 år gammel. Frem til det punktet jeg hadde det som kan sies å være et normalt liv. Jeg var i stand til å få venner relativt lett og jeg var generelt fornøyd. (Jeg må forord den glade delen med at i løpet av denne tiden, min far var fysisk og mentalt fornærmende, men jeg tror nå at det var fordi han var Bipolar også. Også i løpet av denne tiden ble jeg også voldtatt, så når jeg sier generelt fornøyd, sier jeg det er forhold til hvordan jeg begynte å føle som jeg ble eldre).
som jeg ble eldre, (10 på) jeg fant meg selv stadig klarer å håndtere i sosiale situasjoner. Jeg mistet alle mine venner, jeg kunne ikke håndtere tilfeldige mennesker, og jeg begynte å utvikle en følelse av paranoia. Jeg trodde og fortsatt gjør at folk snakker bak ryggen min, noe som gjør det gøy og ellers nedverdigende meg. Jeg ble alltid betraktet smart, men jeg knapt passert noen av mine klasser på skolen. Som et spørsmål om faktum, ble jeg ofte plassert i hjelpeklasser. Det var ikke det at jeg ikke kunne gjøre jobben, det er bare at jeg ikke bryr seg. En gang i skolen (eller hjemme gjør lekser) Jeg ville sone ut og bli deprimert bare ser på arbeid som bare førte til mer misbruk. Jeg begynte å legge på seg og å trekke inn i meg selv.
Da jeg var 12, jeg antar du kan si min transformasjon var fullført. Jeg hadde absolutt ingen venner, jeg kan ikke snakke med noen, min vekt hadde klatret til 200s og jeg bare stenge ned. Det er også på denne tiden hvor mine foreldre bestemte seg for å gi meg mitt eget rom. Enten godt eller dårlig, bare ledig plass var i kjelleren, bort fra alle andre. På skolen, det kom til et punkt at selv de lærerne offentlig gjort narr av meg. Min dag besto av å våkne opp, gå på skole, arbeider med ovennevnte (knapt), gå hjem, bli rakket ned på, og deretter gå til sengs der jeg ville treffe hodet mitt på en vegg og gråter meg i søvn hver kveld lurer på hvorfor jeg couldn « t avtale.
Mens dette pågikk, bestemte jeg meg for at jeg måtte finne noe ut. Jeg vet det er typisk for personer med samme lidelse som meg til å selvmedisinere med narkotika eller alkohol, men jeg valgte en annen vei. Du skjønner, selv om jeg gjorde det dårlig på skolen, andre steder, intellektuelt sett, jeg hadde en ukontrollerbar behov for informasjon. Jeg var i stand til å lese på en sjette klassetrinn ved fjerde klasse og var høyskolenivå av åttende. (Senere ble jeg testet for å ha en IQ enn 140.) Uansett, jeg satt dette appetitt for kunnskap og behov for svar mot mine problemer. Jeg ville lese alt og noe som ville gi meg litt innsikt. Fra aviser til bøker, skjønnlitteratur til non-fiction så jeg for svar overalt. Jeg skjønte hvis jeg ikke kunne kommunisere med folk var det fordi jeg manglet noe. Noen stykke informasjon som alle andre hadde jeg ikke gjorde det. Jeg leste romaner der hovedpersonene var venner eller historier hvor vennskap og comradery var hovedfokus å prøve å se om det var noe håndgripelig for meg å forstå. Jeg observerte folk rundt meg samspill og sosialt samvær på jakt etter svaret, men jeg kunne ikke se det.
Innen 15. Jeg ble helt vegger fra verden. Min gråt stoppet, mitt behov for venner stoppet; Jeg bare stenge ned. Jeg gjorde at ingen kunne se mine følelser eller tanker. Jeg bare opprettholdt en aura av aloofness og avstand fra alle andre. Folk sluttet å aktivt å gjøre narr av meg fordi de visste at de kunne få en stige ut av meg. Jeg ville bokstavelig talt bare se på dem med et øyenbryn hevet og gå tilbake til det jeg gjorde. På et tidspunkt bestemte en gutt til å begynne punching meg i mitt er i løpet matte klassen. Han var en vektløfter vet å ta steroider som bestemte seg for at han ikke likte meg selv om vi aldri snakket. Da han slo, jeg bare løftet øyenbryn, viste ingen følelser eller frykt eller noen reaksjon. Etter ca 20 slag på sin fulle styrke, lo han og dro. Jeg bør påpeke at mens han gjorde dette, følte jeg noe fysisk eller følelsesmessig. Jeg var bare hul. Etter at han var ferdig, jeg bare gikk på å hva jeg gjorde som om det aldri skjedde. Neste dag jeg helt glemt om hendelsen før han kom tilbake og bare trekke opp ermet på jakt etter blåmerker han sikkert må ha igjen, men han fant ingenting. Han ble sjokkert. Og jeg bare så på ham, deadpan, med øyenbryn hevet. Han gjorde en kommentar og venstre og aldri plaget meg igjen. Det var i utgangspunktet min high school karriere. barna i utgangspunktet forlot meg alene verken snakker til meg eller om meg. Jeg var mer en Wraith. Det men ikke fysisk i samme rom, men definitivt i min egen verden.
Når jeg ble uteksaminert videregående skole, av huden av tennene mine, flyttet jeg ut av huset mitt og flyttet til å leve med en fetter av meg . Han var 10 år eldre, men vi ble veldig nære. Intellektuelt vi var de samme og hadde de samme generelle interesser. Den største forskjellen var at han hadde aldri et problem knyttet til andre slik at jeg alltid sett opp til ham. Så når jeg hadde sjansen, jeg flyttet inn hos ham. Jeg skjønte at han visste hemmeligheten at jeg hadde vært på leting etter så å være nær ham og være i stand til å observere hom ville tillate meg å finne ut av alt. I tillegg, hans familie eide en restaurant /bar (middag) så jeg var i stand til å se hundrevis av interaksjoner en dag så ved første jeg var i himmelen. Personene det var eldre og faste, og de aksepterte meg med åpne armer og i begynnelsen var jeg begeistret. Jeg begynte å gå ned i vekt. Jeg gikk fra en maks på 245 til ca 160 og generelt var jeg glad. . .for en kort tid. Dessverre, det uunngåelige skjedde. Mitt humør skiftet. Ettersom tiden gikk jeg så nøyaktig hvor forkrøplet min kunnskap om samspillet mellom mennesker ble som virkelig forvirret meg og mer skummel, begynte å skremme meg. Hvis jeg er at bak, hvordan kunne jeg noensinne fange opp, spesielt når det hemmelige jeg søker etter fortsatt unngikk meg?
Jeg nok en gang ville gå hjem og gråte ønske jeg hadde svaret. Min depresjon var ukontrollerbar og min oppførsel ble uberegnelig til et punkt der en liten spøk ville sende meg inn i en nedadgående spiral.
Jeg prøvde å drepe meg selv på 19 for første gang. Jeg dro hjem etter å ha vært i baren. (Det var familiebedriften så til slutt alle endte opp der, det var en slags hub i våre liv). Jeg har aldri sagt noe, jeg bare gikk hjem, uttrykksløst, når man skal på badet, fant en slags medisiner (sovne (rx) og kaldt og influensa noe) og svelging. Det siste jeg husker gikk ned trappen og i siste trinnet, faller bakover så ned trykket hodet mitt på flislagt gulv under.
God eller dårlig, våknet jeg opp, vasket ansiktet mitt og dro tilbake til baren. Ingen la merke til med unntak av bartender Tracy. Hun var en god venn. Jeg visste alltid hvor jeg stod med henne. Hvis hun var forbanna hun fortelle deg, men hvis hun var fornøyd, det alltid vist gjennom. (Jeg savner henne). Uansett, så hun meg å være ute av det og spurte meg om noe var galt. Jeg fortalte henne at jeg var fint. Hun ga meg en merkelig utseende, men la det være. Jeg prøvde igjen neste uke. Jeg tydeligvis mislyktes.
2 år senere, mens på kafeen der jeg jobbet nattskift 3 dager i uken administrere, jeg tror jeg var manisk eller noe fordi jeg var horsing med to av servitriser da de innførte meg til en venn av deres, Tara. Jeg snakket med han et øyeblikk tenker for meg selv at hun var attraktiv, men aldri egentlig tenker på det. Vel en uke senere, hennes to venn fortalte meg at hun var interessert, og for første gang i mitt liv, jeg innrømmet at jeg var for. Lang historie kort, vi gikk på en date, (sept 1996) og giftet oktober 2000. Hun var vakker og omsorgsfull og troverdig. Med henne, jeg hadde aldri å være redd eller usikker. Jeg var i stand til å være meg. Min tenkning umiddelbart ryddet opp, min evne til å samhandle med andre var stor og samlet, følte jeg stor. Jeg gikk tilbake til skolen hvor jeg var en 4.0 student, alt endelig arbeidet. Før vi giftet oss, flyttet vi til Arizona og startet livet sammen på nytt. Jeg måtte slutte skolen på grunn av flyttingen, men vi begge funnet anstendige jobber, og vi var glade. Til slutt i 2003, begynte jeg å gå til ASU for en Interior Design grad (jeg har alltid lente mot den kunstneriske siden), og ved slutten av min tredje semester, jeg hadde en 4,33 GPA og gjort dekan liste. Uten å gå i detalj, ASU, som er den # 2 skolen i landet for denne graden, har en svært uvanlig program. De første 2 årene, alle som registrerer seg kan forfølge graden. Men for å få BA, må du bli akseptert i de siste to årene av en innlevering av en portefølje, kvaliteten på karakterene dine, og et essay. De kan bare 22 av opprinnelig 160 for å fortsette. Jeg var en garanti. Karakterene mine var perfekt, som jeg nevnte tidligere, min evne til å skrive var enestående og som for porteføljen, siden jeg pleide å jobbe som grafiker mens han bodde med min fetter, jeg hadde ingen grunn til bekymring. Som jeg sa, på dette punktet i livet var jeg uovervinnelig. Jeg var meg.
Dessverre er jeg også problemet. Min kone ønsket å få en skilsmisse. Vi skilles desember 2004 og ferdigstilt skilsmissen i fjor. Siden da alt gikk tilbake til slik det var. Karakterene mine gjorde et stup, jeg hadde et sammenbrudd mens i skolen og jeg måtte legges inn på sykehus. Jeg forsøkte selvmord igjen. Jeg hadde en fullstendig manglende evne til å fungere. Alt jeg har fått i de siste 10 årene begynt å falme, inkludert min evne til å samhandle. Det var i mai 2005 da jeg endelig funnet ut at jeg er bipolar. Jeg endelig gikk for å se en profesjonell og hadde mine mistanker bekreftet. At høstsemesteret 2005 var jeg i stand til å skjule min lysbilde nedover der jeg møtte denne jenta som jeg fant ut var bipolar også. Vi ble veldig nære venner til et punkt der jeg betraktet henne som en søster; vi var så tett. Våren 2006 var når porteføljen skyldtes så vi begge begynte å jobbe med oss. Jeg la henne bruke min datamaskin utstyr (jeg fortsatt holde opp min grafisk design ferdigheter med en og annen jobb) og bare holdt hverandre med selskap. Mens du gjør min portefølje, la jeg merke til at hennes ikke kom ut til godt. Ikke fordi hun ikke kunne, men hun bare ikke har erfaring. Hennes portefølje kom ut som alle andres, generiske i sin middelmådighet, og fattige i sin utførelse. Jeg bør nevne at rett før vi begynte å jobbe med våre porteføljer når vi var alene, bare chatter, hun antyder at hvis hun ikke gå videre til neste nivå, ville hun forsøke å begå selvmord. Jeg trodde henne fordi hun har en historie med det. Hva bør jeg også nevne er at jeg ikke kan si nei. Når jeg ser noen sliter med noe, jeg må hjelpe. Selv når det er skadelig for meg, jeg kan ikke bare ikke hjelpe. Så da jeg så henne portefølje kommer ut til hva det var, begynte jeg å gi henne hint og forklare hva hun gjorde galt og hvordan å korrigere dem. Dessverre, min dyktighet var langt utover hennes så jeg måtte begynne å gjøre det mer komplisert oppgave. Jeg vil si at ved utgangen, hennes portefølje var 80% mine. Jeg skrev også hennes essay fordi hennes skriving dyktig ble ikke eksisterende.
Mens det foregikk, gjorde jeg min portefølje, måtte jeg installere et tak (av meg selv og med en hammer) for mine foreldre (som har forlatt meg med skade på min carpal tunnel fra alle hamring) jeg gikk gjennom skilsmissen som hengslet på huset som jeg bodde sammen med (hun hadde allerede flyttet inn med sin nye kjæreste). Jeg hadde også økonomiske problemer som jeg egentlig ikke kan arbeide og gå på skole samtidig. Jeg prøvde, jeg kan ikke gjøre det. Jeg hadde en VVS katastrofe i mitt hjem og med alt dette, ble jeg arbeider med min venns problemer. Jeg var helt uberegnelig. Til slutt tilbød min far til å hjelpe meg med penger for å redde huset. Jeg hadde tenkt å gi Tara litt penger til å kjøpe henne ut, og det ville være det. For å gjøre det rettferdig, jeg skulle signere huset over til min far for å sikre lånet slik at alle var dekket.
Jeg begynte å lage alle de planer som virkelig var et korthus. For mange ting hengsler på for mange andre. Min stress var gjennom taket. Godt. i siste øyeblikk, akkurat når alle mine planer var på vei, begynte min far å endre reglene. Min plan var å selge huset til ham der han ville betale huset i sin helhet (ca. 116K – han hadde sparing pluss mer) og låne meg $ 30 000 så jeg kunne betale utgifter, mens jeg var på skolen. Jeg vil bruke min økonomisk støtte til å betale for boliglån, og når jeg ble uteksaminert, vil jeg visne kjøpe tilbake huset eller selge den, betale min far tilbake i full pluss en ekstra 10K. Jeg vil også betale eksen min buyout beløp. Det han ønsket å gjøre ville ha ødelagt alt som ble satt i bevegelse. I tillegg den retningen han ønsket å gå var skadelig for ham. Han ønsket å refinansiere, men la den under mitt navn og betale den månedlige boliglån selv. Det ville ha satt et enormt press på ham økonomisk ettersom han er halvt pensjonert (han egentlig aldri hatt et meget høyt betalende jobb så sine sparepenger er alt han hadde). Han ønsket ikke å gi meg 30K lån og forventet meg å jobbe under alt dette.
Jeg klikket. Jeg påpekte at jeg jobbet selv om jeg egentlig ikke meg, jeg har utmerket kreditt, jeg har alltid betalt tilbake mine lån, og har alltid gått langt og utover hva som ble forventet av meg. Dette er i motsetning til min bror og søstre (alle yngre) som han er alltid øste ut av trøbbel, betalende som vet hvor mye ennå aldri sier nei. Men med meg, som aldri har bedt om noe, han har et problem (faktisk dette var alltid tilfelle). Til slutt jeg minnet ham om at han tilbød penger, det gjorde jeg ikke be ham om hjelp. Han begynte å forsvare seg når jeg fått nok. Jeg fortalte ham å gå f $ #% seg selv og venstre. Det var april i 06. Jeg har ikke snakket med ham siden. (Jeg fortsatt snakke med min mor. Vi har et godt forhold.)
Jeg ringte Tara ber om mer tid i forhold til huset og hun nektet. Med min venn i mitt kontor der vi gjør våre porteføljer, jeg hadde en annen sammenbrudd. Jeg stengt. Det var en fredag.
Følgende, jeg klarte ikke å fullføre min portefølje i tid. Jeg var i stand til å fullføre min venns skjønt. Jeg garantert selv at hun skulle bli akseptert; det er slik at jeg var. At tirsdag, etter at Tara kalt apologizing for henne blankt avslag og var villig til å gi meg mer tid. Jeg fortalte henne at det var meningsløst fordi jeg mislyktes. Jeg fortalte henne på grunn av hennes, min far, og alt annet, jeg brøt. To dager etter at hun ringte meg og sa hun følte seg forferdelig på hennes oppførsel og trakk alle krav til huset. (På dette punktet minnet hun meg hvorfor jeg alltid elsket henne og fortsatt gjør). Ved neste uke på grunn av min gode kreditt og egenkapital i huset, (mer enn 200k) var jeg i stand til å refinansiere uten ansettelsesbevis, trekke et tillegg 60K for mine utgifter og redde huset mitt.
Som lovet , min venn fikk komme inn i programmet som jeg fortalte henne at hun ville, men her er der den siste dråpen skjedde. Akkurat da vi først begynte å gjøre porteføljen, begynte hun å fortelle meg hvor stor av en venn jeg var etc. Jeg sa takk, men vennligst ikke si noe du ikke mener. Jeg har blitt brent før der noen kaller meg venn, får det de vil ha, da, når jeg trenger noe, forsvinner de. Jeg fortalte henne at hun kan bruke datamaskinen og alt annet jeg hadde, men ikke lyve til meg nå bare å forsvinne i løpet av sommeren. Jeg hater sommeren fordi jeg er alltid den mest alene i løpet av sommeren.
Vel, forsvant hun. På slutten av sommeren jeg endelig cornered henne ved å true med å gå til skolen og utflukt hennes portefølje som en svindel, hun endelig innrømmet at jeg var for deprimerende og hun ikke ønsker å være rundt meg lenger. Jeg var og fortsatt er knust. Jeg selv om jeg var glad for at siste sommeren men hun trodde jeg var deprimerende. Jeg tenkte at hvis noen skulle forstå mine svinger det ville være henne som hun går gjennom dem selv. Men selv hun ikke kunne håndtere dem.
Det fører meg til spørsmålet mitt. Hva slags monster er jeg? Min kone, som jeg fortsatt elsker, couldn 抰 bo hos meg. Jeg har ingen venner eller bekjente. Jeg snakker ikke til de fleste av familien min og det? S blitt åpenbart for meg at noen av dem er redd for meg. Jeg klarte å kjøre unna en venn som var ment å forstå på grunn av hennes egne erfaringer med bipolar. Jeg vet ikke hvordan, men jeg er alene igjen, stanger hodet mitt og gråt meg i søvn. Jeg prøvde å sende min portefølje i år, men jeg kan fortsatt ikke ferdig. Og for å gjøre vondt verre, jeg knapt passerer noen av mine klasser.
Forrige uke hadde jeg noen ringe meg som vet at jeg er bipolar og spurte meg om jeg om fyren som bare skutt 33 personer på Virginia tech var bipolar. Han utgangspunktet ba om at siden jeg har bipolar, må jeg være knapt tilregnelig og bare i ferd med å gå på en skyting rangel. Jeg har sett denne reaksjonen i andre også. Jeg har sett folk uttrykk sving fra vennlig å frykte når de finner ut at jeg er bipolar. Jeg har siden sluttet å snakke om det.
Beklager om romanen, jeg bare tror ikke det er mulig å svare på et spørsmål uten å vite årsaken. Jeg er ikke sikker på at jeg spurte et spørsmål. Alt jeg vet er at jeg er ensom. Jeg så ønsker å ha det jeg har tapt, men jeg ser ikke hvordan. Den eneste grunnen til at jeg møtte Tara var fordi hennes venn fortalte meg hva hun følte, ellers hadde jeg ingen anelse. Det virker som jeg ikke kan lese andres påvirke og uten at jeg savner alle de subtile signaler. Jeg har bokstavelig talt ingen anelse om hva andre tenker, gjør min paranoia verre. Jeg har sett leger. Psykologer og psychiatrics men de er ingen hjelp. Jeg har blitt for godt lest. Jeg nå hva de skal si. Tilgi meg for å plage deg. Vær så snill.
Jeg vet hva som må skje, jeg bare ikke kan. Og sommeren kommer opp. Jeg hater sommeren. Jeg hater å være alene. Jeg tror ikke jeg vil eller for den saks skyld ønsker å gjøre det gjennom. Jeg ønsker meg tilbake. Jeg vil ha min klarhet tilbake. Jeg vil ha livet mitt tilbake. Det jeg har nå er tortur. Det må ta slutt.
Jeg beklager. . .
Dette er meningsløst. . .
Jeg er så alene. . .
Svar
Kjære Hollow: Jeg tror det jeg ser her er en fullstendig mangel på selvtillit. Du trenger ikke å føle eller se din egen verdighet. Når dette skjer, er det ofte vanskelig for andre å holde seg i nærheten. De blir frustrert i å prøve å overbevise deg om dette verdighet
Mitt beste råd er dette -. Kan du ringe en sertifisert rådgiver og sette opp noen en på en rådgivning. Jeg tror du kan ha stor nytte av både denne og muligens gruppeterapi.
Du må begynne å tro på deg før du ser andre beliveing. Sett opp en avtale og fortelle terapeuten hva du nettopp fortalte meg.
Joyce A. Anthony
