Spørsmål Book jeg har vært borte fra familien min i 30 år og har kommet til det som synes å være en katastrofe i å gjøre …
Min mor har mellomtrinn Alzheimers sykdom, min søster – er (som er mammas omsorgsperson) -bare barn gifte seg i Chile og de ønsker mamma å delta. I tillegg til 12 timers flytur, vil det være et stop over på 4 timer i USA.
Mamma finner det vanskelig å sosialisere og for det meste holder seg hjemme, hun skaper et stort oppstyr om hun er «tvunget» å gå ut, oftere at ikke hun savner henne en gang i uken dagers program! Min søster tror hun vil være helt fint, og har gjort noen back up plan bør mamma bestemme på dagen av flyturen at hun ikke kommer.
Min søster er ikke lytter til meg, men rett og slett forventer meg å plukke opp bitene hver gang hun slipper ballen, det isn, t selv en fullmakt på plass for mamma. Hva synes du om turen? Noen råd?
Svar
Hei Dee, hvis du vil ha den ærlige sannheten, tror jeg dette er uten tvil en vennlig hensikter idé, men ikke en praktisk en – enten for din mors trøst og ro, eller for din søster og hennes datter, og deres evne til å fokusere på å nyte en milepæl dag. Jeg mistenker at din søster er visning moren din som den personen hun var før sykdommen og har ikke fått bukt med hvordan fundamentalt forskjellig hennes behov er nå. Hun ser ut som gamle mor, har hun noen av sine minner, de fleste av hennes personlighet og atferd, ser hun det samme – men hun er dypt annerledes, og alle forventninger til hva hun kan nyte, eller hva som ville være best for henne, har å være basert på hvem hun er nå, akkurat nå.
Et besøk til et familiemedlem hjem eller til et arrangement holdt i samme by som hun bor er mye mer håndterlig enn en søsteren din er egentlig planer for hva hun ønsker var sant, snarere enn det som er realiteten nå. ut av byen (never mind ut av landet) sosial begivenhet med mange fremmede. Det er mye mindre stressende – miljøet er skjermet, hun er med kjente fjes, alle forstår hennes svakheter, og familien har fleksibilitet til å imøtekomme hennes – for å la henne retrett og hvile hvis hun trenger det, kan du ta av og endre planene om en aktivitet er for utfordrende, eller å ta henne tilbake «hjem» hvis ting er overveldende for henne. En hendelse i et annet land, full av folk hun ikke kjenner – dette er et helt annet nivå av utfordringen. Det er i ay-yi-yi kategorien.
Et bryllup er en utmattende og kaotisk hendelse, spesielt en i et annet land – never mind etter en lang tur med mellomlandinger. Hun vil være helt ute av hennes rutine og miljø, omgitt av fremmede, samtaler hun ikke kan følge, og et oppkomme av travelhet og aktiviteter virvler rundt henne. Alt dette er veldig, veldig vanskelig for en person med hukommelse og kognitive svekkelser. Hennes evne til å takle alt dette og forstå det som skjer er svært begrenset. En person i midten av til senere demens er i utgangspunktet bare henger på med sine negler å komme gjennom en vanlig dag.
I forhold til moren din følelse på noen måte utelukkes dersom hun ikke kommer sammen. – Jeg tror ikke dette vil skje. Min svigermor søster døde da hun var i midten av Alzheimers. Hun var fortsatt godt i stand til å bære på sosiale samtaler, og med støtte og veiledning var fullt inkludert i alle familiebegivenheter rundt søsterens sykdom, pasninger og begravelse. I svært kort tid, hun helt glemte at søsteren hadde dødd, selv trodde dette var et enormt emosjonell hendelse. Hun spurte hvorfor hennes søster ikke hadde besøkt, og lamslått av spørsmålet, vi tåpelig minnet henne om at Kay var borte. Min svigermor ble umiddelbart sorg rammet på nytt som om hun hadde aldri hørt noe om det, og rasende over oss fordi hun var sikker på at vi med vilje og grusomt utelukket henne fra alt. Så selv en traumatisk hendelse ikke hadde bodd i hennes minne i det hele tatt. Og så, noen dager senere, ble hun igjen å spørre oss hvor Kay var.
jeg ville ikke være redd for moren din å bli fornærmet på noen måte hvis familien besluttet det ville være bedre for henne å bo i hennes sikkert miljø. Hennes grep om tiden er svært disig på grunn av hennes kort sikt svekket hukommelse. Det er ingen garanti for at hun ville huske hendelsen etterpå, eller selv være sikker på hvem hennes niese er. Hvis det kan ordnes, kan hun nyte en video eller bilder, et stykke kake, eller å ha bruden og brudgommen kommer på besøk senere. Ved midten av demens, kan du vanligvis distrahere og avlede personen på et nytt fag hvis du tror de får hengt opp på en bestemt idé.
Hvis de er seriøst vurderer å ta henne med, ville det være klokt å planlegge på en lignende måte som for deltakelse av en veldig små barn. Den lange fly turen med layovers kommer til å være ekstremt vanskelig hvis din søster er alene med moren din – Jeg håper hun har en annen person som reiser med henne som kan stave henne. Hun må være forberedt på den nådeløse 24/7 tilsyn moren din trenger (din søster skal eskortere henne til og fra eventuelle vaskerom besøk så moren din ikke blir mistet eller «flykte»). Hun kan ikke la henne være alene noe sted for enda 5 sekunder – for eksempel hvis hun ønsker å kjøpe en sandwich, vil hun nødt til å ta med din mor å stå i kø sammen med henne. Din søster må også være forberedt på at hun kan ha å kausjon ut av planlagte aktiviteter og arrangementer rundt om i bryllupet hvis moren din ikke gjør det bra. Det vil være en fulltids jobb for henne, slik at bryllupet ikke kan være avslappet og hyggelig anledning mor til bruden kan håpe på.
Jeg vil også bekymre moren din å bli opphisset og opprørt på fly, fordi det kommer til å bli slitsomt, forvirrende og stressende. Er din søster egentlig forberedt på dette? Jeg selv lurer på om moren din å være i stand til å bruke badet på flyet – det er for lite for to personer, og det er veldig forvirrende der. Din søster ville være godt råd til å gjennomføre en total endring av klær for din mor i hennes bære på. Selv å være i stand til å sitte stille på et fly så lenge. Yikes.
jeg kan huske i midten av AD, vi trengte to personer til å krangle min svigermor hvis vi gikk noe i det hele tatt i det offentlige med henne – selv til en restaurant eller en avtale. For eksempel kan du ikke få henne til å sitte på en benk mens du tok bilen rundt og stole på at hun ville bli der i 2 minutter. Hvis du var i en restaurant, og du fikk opp å bruke vaskerom eller betale regningen, ville hun glemme hvor du gikk og vandre av å finne deg. Det er farlig – og egentlig – det er som å føre tilsyn med en pjokk som ikke anerkjenner farene og kan ikke stoles på å bli satt alene. Din søster må ta henne overalt hun går.
Hvis din søster ikke insistere på å bringe moren din, hun ville også være lurt å legge til rette for en familie venn eller leies omsorgsperson for å være sammen med henne hele tiden for seremonien og mottak og andre arrangementer. Dette vil frigjøre din søster til å nyte hendelsene og sosialisere – ellers må hun holde seg til henne som lim for å overvåke og støtte og være forberedt på å la alle og ingen hendelser hvis hun ikke gjør det bra. Hvis moren din har en full tid minder, at personen ikke bare holde et øye med henne og følge henne så hun ikke blir desorientert (inkludert til vaskerom), men også være der for å fjerne henne fra scenen om hun blir opphisset eller å ta henne tilbake til uansett hvor de bor om hun ser ut til å være å få overveldet og sliten ut – og selvfølgelig sitte med henne før familien returnerer slik at hun ikke er alene. Jeg tror det ville være veldig, veldig vanskelig å konsentrere seg om min datters store dag, som mor til bruden, hvis jeg var også bekymret for min mor hele tiden.
Din søster må være realistisk om din mors tilstand og hennes forventninger både på mors evner og hvor utfordrende denne type arrangement kan være noe for henne. Det er plusses og minuser til alt. Min personlige ta er at selv om de ønsker å bringe henne til den mest hyggelige og velmenende grunner, kan dette ønsket ikke være den beste ideen gitt som hun er nå. Er hun kommer til å nyte og forstå hendelsen, og husker henne inkludering, eller er dette kommer til å bli vanskelig og stressende – og distraherende – for din kjære prøver å dele dine nieser store dagen?
Din søster må være en flinty eyed realister om hva hun er egentlig forberedt på å forholde seg til, hva din mors begrensninger er og hva alle vil komme ut av dette. Hvis dette ender opp med å få noen bilder, vil det ikke være verdt stresset.
Her er en god artikkel om hva moren din kommer through
https://www.alzheimer.guelph.org/downloads/12%20pt%20Understanding%20the%20Dement…
It er en fryktelig sykdom, og velsigne dere alle for å ville det beste for henne. Hun er en heldig kvinne.
Gratulerer med den kommende ekteskapet av din niese. Jeg er sikker på at hun har gode minner fra hennes bestemor. Du kan ikke være i stand til å påvirke hva søsteren din bestemmer, så alt du kan gjøre er å gi henne dine tanker og ideer, og stå tilbake og ikke la det uroe deg. Hun er den som kommer til å være i suppen.
Tenker på deg. Håper dette hjelper
Mary
